【原创】那年的青春那么伤！ (36/2908)

那年的青春，那么伤。 

    如果我不能更好的忘记，那么，我只会让自己更好的地记住；缘起缘灭，一切早已是定数，或许，很早以前就注定你我纠缠一生。

   认识他，然后爱上他，我一直不曾认为那是偶然，或者说是注定更为贴切。注定不管时间再怎么变迁，也无法真的将他从内心彻底剥除，即使他爱的不是我这个人，只是留恋我爱他的那点温暖，可我依然义无反顾，即使飞蛾扑火，也在所不惜。
这是一条永远没有未来的不归路，很早以前我就知道，只是自己不愿意承认而已，可是，再怎么逃避，那终是不曾改变的事实。

     日月如梭，转眼，两年时间已悄然过去，六百多个日子，我无时无刻不在努力的想要忘记，忘记他以及和他有关的一切；可是，是不是只要是曾经用心记住的东西，都是不容易忘记的。我用了两年时间来祭奠我那早已失去的青春，去埋葬那段青春里再也走过去的人和事，终究，还是未能成功，反而更好的让我记住了从前。如果说记忆是为了更好的证明曾经那些刻骨铭心真的发生过，那么，我想我是做到了。我用了两年的时间验证了一个道理：当我们很努力的去忘记曾经那些用心记住的东西时，只会让我们记得更为深刻，所以，我放弃了针扎。
我喜欢上了一句话：如果我不能更好的忘记，那么，我只会让自己更好的地记住！

    2007年冬，认识杨冰，一个忧伤的让我心疼的男子，从未想过，我的世界以外还有这样忧伤的人，18年来，第一次知道原来真的有人可以为了爱情这样哀伤。

   认识他，继而爱上他，一切是那么的出乎我的意料，曾经想的只是简单的用我仅有的温暖；来温暖这个满身冰冷的男子，可是不知道在什么时候好像已经发生了变化，或许那时候欣喜应该大于吃惊吧，从来没有想过自己究竟喜欢他哪，只是单纯的喜欢和他在一起，就算什么话也不说，心里也会很安心，知道了他的一切事情，以为他愿意告诉我全部的过去，或许真的是喜欢我的吧，就算不爱，至少也很喜欢吧，每每想起这些，心里总是会有莫名的欣喜，觉得好像一切都是那么美好，幸福原来就是如此的简单。

    虽然不在一个地方，不能天天见面，但还是尽一切可能的在一起，相聚好像总是觉得那么短暂却又那么的珍惜，喜欢牵着他的手一起串过大街小巷，有一句没一句的聊着，有时候莫名的就笑出了声，

   “怎么了？”

   “没什么啊”

   “那干嘛笑啊？还笑得那么灿烂。”

   “嘿嘿，我也不知道，就是想笑了呗，也没人说没事不许笑啊”

   “喔，我知道了”

   “知道什么了？”

   “人家说恋爱中的女孩子总是喜欢莫名的笑，而且笑的格外灿烂，格外甜。”

   我突然愣了下，然后又笑了，我想他说的是对的吧，恋爱中的女生真的会有点神经质，我想我是真的恋爱了。

   第一次为他哭，是因为他的一句，“我现在对什么都不是很在乎了，一切对我来说都无所谓了”，不知道是心疼还是心酸，眼泪就那样掉下来了，怎么忍也没把它憋回去。
他把我搂进他的怀里，帮我擦着眼泪，我故意把眼泪和鼻涕全都抹到他的衣服上，然后看着我留下的印记，我恶作剧的笑了。
他笑着问，“笨蛋，你是不是爱上我了？”
我顿了下，胡乱抹掉眼泪，连忙否认“才没有，怎么可能，我才不会，爱上一个人哪有那么轻易呢？”

   “我告诉你一句话，你一定要记得，不管现在还是以后”

   “什么话？你说吧”

   “你只能很喜欢很喜欢我，千万别爱上我，因为爱上一个人会很辛苦，我不想让你那么辛苦，”

   很仔细的看着他，然后很认真的说“你放心吧，我绝对绝对不会爱上你的，即使爱上了，也不会让自己那么辛苦”

   听完我的话，他笑了，“那就好”

   转眼，在一起已经半年了，真的以为会这样一直在一起。

   08年正月初五，他突然告诉我，要去趟西安，当时很迷惑，大过年的，去西安做什么啊？他说是替爸爸看下以前的老战友。

   陪他去买了特产，买了吃的喝的，害怕他在车上饿着冷着，一直嘱咐着要小心小心。
送走了他，总觉得心里空空的，总觉得有一种不安在心里慢慢扩大，最后笑了，心里暗骂自己，什么时候变的这么敏感。

   刚回到家，就收到一条短信“车已经开动了，刚走，就开始想你了”，看了一遍又一遍，然后嘴角上扬，最后，手指在键上飞快的回他“我也想你了，路上小心，想我的话就早去早回”，发完又一次觉得自己神经质了，心里怎么能有不安呢？这不是很好么？一切都那么美好。

   正月初八，情人节，一个人走在到处充满幸福味道的街道，看着来来往往的人，虽然他不在我身边，但还是觉得很满足，至少今年的情人节我不是一个人了。

   上Q，看见他的头像是亮的，心里一阵欣喜，打开，问着这几天没事吧类似这样的话，不知道自己怎么了，突然打了一句“你骗我”“我怎么骗你了？”“你说你去哪，你现在在哪呢？”以为他会向往常一样，笑着说我多想了，可是，过了好一会，他回了句“你怎么知道的，谁告诉你的？”看到这句话，心突然疼的厉害，又那么一瞬间，甚至觉得好像都不能呼吸了。

   “我在湖北呢，过来看她的，我真的很想很想她，放不下，对不起”

    看到这句话，想起这半年的点点滴滴，想着那天他临走时在车上给我发的信息，觉得心都凉了，好像世界突然就那么暗下来了，眼泪就那样顺着脸颊留了下了，不知道，在他心里我到底算什么，为什么要这样对我。

   “我明天就回来了，等回来了我们再说”匆匆的发过来最后一句话，然后就下线了。

    那天不知道自己是怎么过的，度日如年，或许真的是那样的吧。

    第二天他回来了，见到他，谁也没有提起那件事，可是，逃避真的就能当作没有发生过吗？

    该来的还是要来不是么？

   “我想她了，很想很想，所以我去看她了”

  “我不是故意要骗你的，我知道你知道了肯定会难过的”

   听着他解释的这些话，我眼泪终究还是下来了，从来不知道自己这么爱哭，眼泪这么多。

   “我们分手吧，我累了，再也不想爱了，一切就到此结束吧”他说。

   “好，分手吧”

   转身，落幕，再见。一切显得那么潇洒。可是我不得不承认，我没有管住自己的心，也没有遵守自己的承诺，终究，我还是爱上他了，即使很幸苦，可是我还是很坚持的走到了最后。

    我慢慢的变了，不再去寻找那些热闹的人群，不喜欢见到阳光了，不习惯没事的时候出去逛街了，不管走到哪，好像都觉得到处充斥着他的影子，我们在一起的影子。我把自己封闭了起来，不哭，也不笑，即使偶尔笑了，也不是那种直达眼底的，是那种透着淡淡忧伤的笑。朋友都说我好像变了一个人，我笑了笑说，变了么？没有啊，只是长大了。我想、随着时间流逝、我会渐渐遗忘了内段时光所发生的所有、18岁的青春、带着残酷、带点忧伤、那些在别人口中所谓的爱情、在我眼中似乎就是一个尤物。

    我删除了他的所有联系方式，以为这样就真的可以忘记，改变了为了他而养成的习惯，以前总是手机二十四小时开机，只是为了他能找到我，后来，定了定时关机。就这样混混郁郁的过了一周。

   早上，醒来，两条短信，凌晨1点多有两通未接电话，“干吗关机，想和你说话了。”
看了好几遍，然后删除。

   接连两天，早上起来总是这样短信，虽然心里很难受很难受，很想回过去电话，可是还是忍住了。

   第三天，“我想你了，我发现你对我真的很重要，我好像不能没有你了。”终于还是哭了，这是分开这么久第一次哭，哭的不能自己，后来，终抵不过自己的心，我们又在一起了。

   一切好像都回到了原点，回到了过去那段我自认为很快乐的时候，谁也不愿意提起来中间曾发生的插曲，或许，我们总是喜欢逃避一些自己不想面对的事情吧。

   我以为这次他真的看到我的努力，看到我一直在离他不远的地方，可是，终究还是我错了么？是我把事情都想的太美好了么？是不是所有美好的事情背后总是隐藏着无限大的悲哀。

   四月一日，愚人节，晚上十点多，收到了他的一条短信，这是和他失去联系的十几天来第一次发的信息，可是，手按在手机上，迟迟不愿意看，心里的不安一点点放大，让我不敢面对，可是，最终还是打开了“就让这一切结束吧，对不起，你真的很好，只是我们认识的太晚了，对不起”，看了这条短信，我想心里的不安终于可以得到解释了，女生真的是个灵敏的动物，心里的感觉有时候不得不让自己讶异。很希望这只是愚人节的一个玩笑，笑过了，一切还是回到了原来的样子，可是，事实最终还是要让我面对残酷的现实。我想、原来、这个世界什么都可以变得这么快、原以为坚固如石的爱情、竟然也可以破碎的这么干脆、以为会一辈子的东西，突然就那样找不到了，不管我怎么努力，都已经找不到了。我对自己说、就当是做了一个美丽的梦吧、我从来没有这么悲伤过。

   至少我曾经真的努力了，我真的爱了，这样，应该就够了吧！

   09年，新的开始，爱了他整整两年，也努力的忘了两年。这两年，我变得自己都快不认识自己了，我习惯了一个人、习惯了孤独、习惯了一个人在黑夜中游走。仅剩寂寞、一片片。我狠狠的抱着自己、哭着说“杨冰、我会拼了命的、忘记你。”此后、爱情与我无关。即使我再怎么难过、再怎么忧伤、我也会努力的用坚强把它们驱走、不被伤害。

   可是，人即使可以骗过所有的人，还是无法骗了自己的心。即便我用尽所有的力气，所有的办法，去忘记那年冬天和你有关的所有记忆，终究还是失败了。我不但没有忘记你，忘记和你有关的所有记忆，甚至那些记忆更深刻的印入到了我脑海里。

   如果我不能更好的忘记，那么，我只会让自己更好的地记住。