原来
我也可以不哭不痛，安静的看你走远
不悲伤，不留恋... ...
之后
微笑着转身
流泪，思念
... ...
放心
我会记得
在思念下，精心的呵护伤口
让它可以在泪水中，静静的愈合
直到有一天
梦醒后
残破的记忆，渐在的疤痕会使自己明白
没有人值得想念
没有人值得等待
也没有人值得留恋
... ...
————小记
忆那时... ...
关了房子的灯，独自一个人依偎在墙角！
... ...
最后那瞬间的点点滴滴，再次浮现在脑海里！
嫌弃的眼神，冰冷的话语... ...
跟随着电脑荧光屏的闪烁，没有节奏的在记忆中跳跃！
心，一下，又一下的跟着杂乱无章的抽搐着，
间杂着些许的伤害，若大若小的疼痛... ...
真想哭出声来，可是又不敢... ...
我该怎么办？
长时间的压抑，强忍着不能释放的委屈，已经默流了一地的伤悲！
声音，也只能梗咽在喉咙里头！
咬着手指，呜噜呜噜的哀鸣着... ...
却看不见眼泪！
为什么我会这般冷静，从来没有的伤心，但是眼泪呢？
心情很坏，真的。大脑一片空白，只有眼角默默流下来的泪
可以让空气知道我在痛,撕心裂肺的痛满脸的茫然... ...
双手捂住疼痛难耐的胸口,好想把心掏出来透透气.镜子里苍白的脸,因为心
痛发紫的嘴唇.忽然间好心疼自己... ...
锁了门,打开淋浴头,故意放的冷水,想让身体透透气,脱掉衣服光脚站在冰凉
的地上,任凭冷水肆虐的润湿我的肌肤,从头到脚,水很冷,可是我感觉不到,洗
手间的灯没开,房间灯光争抢着从门缝里透进来,像是曙光,冲凄凉的我炫
耀着它的光芒,刺眼... ...心里凉凉的,和这水一样冰冷,忽然间,从来没有过
的悲伤,委屈,愤怒,憎恨一起涌上了大脑,冲击着我的每根神经,刺激着泪腺,
伴着水声,失声痛哭,我不想再控制自己,压抑自己,仍由眼泪放肆的践踏我的
脸,我们认识后的片段在大脑里像放映一样飞快的播放着... ...坐在冰冷的
地上,依偎着墙角,伴着水声,我终于忍不住放弃了伪装,凄惨的哭嚎着.为了这
样一个男人,我为什么我要如此虐待自己的感情,究竟为什么?.. ...不知过了
多久,哭累了发泄过后,心情恢复了往日的平静,我强迫眼泪流了回去,起身无
力走向镜子,借着余光,很清晰的看到自己红肿的眼睛,湿漉漉的头发,渐渐安
静的脸... ...
这一切究竟为了什么？
“你为什么故作平静的坐在这里,难道你释怀了吗"我责问着自己,是怕见到自己
不想见到的事实.害怕听见刺耳的辱骂.究竟是为什么,你为什么这样对我... ...
忽然间感觉自己很多余,若不是浑身无力,真的好想狠狠地惩罚下自己,心口又
在痛... ...
抬起头看了看时间,你快回来了,很勉强的从沙发上坐起,穿上衣服点了根烟,
费力的吸着并努力地在调节情绪,把心事一点一滴的小心封闭... ...
伪装过后,强打起精神,继续着平日的节奏,故意不去想你... ...
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不知道什么情况。
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