【城市】泉州，我曾是你怀里天真的孩子。_活动_情感沙砾

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　　　　　　【城市】泉州，我曾是你怀里天真的孩子。

　　那一年我是你怀里天真的孩子，如今我是另一座城市的妻子。
　　　　　　　　　　　　　　　　　——文／失落云心，纪念某一些段落。　　

　　　　　　　

序。

　　我叫流离。
　　年华初初绽放的时候遇见了我此生最爱的那个人。于是辗转疼痛。

　　不能忘，不敢忘。03年11月06日，相遇。那是一场饮尽毒药的游戏。而我，心甘如饴。

　　我遇到你的时候还是不谙世事的小孩子。然后然后。我的世界。一下子全部颠覆。我们的爱情，从开始就是这样无望的。我知道。我一直清楚而明白。我们分开这么些年。我却一直仍旧站在光年之外。冷眼的看着我无法再爱人，如同隔岸观火。
　　终于，还是无力的承认这样的现实。你之于我，因为无望，所以深刻。
　　渊薮黑暗，于是，我迈出荒年之外，就忘了回去。

　　我叫流离。
　　我想此生，我不会忘记你在我面前轻唤我离离。
　　岁月安好，现世安稳。
　　外面是炫烂的烟花划过静寂夜空。我抬眼，望见你盈盈的微笑。

　　天荒地老，九曜轮回。
　　我只抬眼望见你盈盈的笑意。世间万物，瞬间消弥。
　　笑靥如花。明眸皓齿。
　　你的眉眼。你的唇角。
　　你对着我盈盈的笑。你说你就是流离对吧。
　　不带半分的迟疑。

　　爱情在大多数时候，都是这样千回百转。然这样的曲折离奇，总是因着爱的名义的。没有了爱，恨也就无法成立。有些事情，在日久年深之后，终会落幕的。因为时间永远不会无能为力。

　　可是我们的相遇，却错落在时间之外。
　　触手，却再不能及。

壹、
　　遇到淼的那一刻我便知道，这个男子，注定会是我此生的不离不弃。

　　开口的第一句话已然忘记。唯一记得那是11月，芙蓉花开的时节，农历的十月份。并没有很冷。当我开始学着在键盘上一个字符一个字符的摸索的时候，他就这样茫然的走进了我的生命。
　　彼时的泉州没有冬天，它四季如春的绽放着南方独特的温暖，丝丝缕缕的柔情似水，总会在不经意间打乱一池荡漾清澈的天真。

　　你怎么总是回复得这么慢。
　　因为我跟好多人聊天啊，笨蛋。
　　你才是笨蛋，不怕我到时候把你的心给偷来啊。哼哼。
　　做你的春秋大梦去吧，本小姐的心才没那么好偷呢。

　　电脑这端是我甜甜的笑。想象那边的人，会带着一脸怎样的笑意。
　　是不曾出过远门的女子，在泉州这个离自己家里有九公里距离的城市学会自立。而初涉网络的我，便阴差阳错的认识同在泉州的他。那时他有一个让我心心念念的网名：翔云。还有那一句直到今日犹盘据在我心里的签名：云是我一生的梦，一生的追求。在很多年后的此刻，我总是会想，是否便是因为他的这一句无心之词，才会让我开始有了想当一片云的想法，

　　我其实最怕女孩子哭了。我以前的那个女朋友就是个爱哭鬼。
　　爱哭是女孩子的天性啊，你看，我也很爱哭的。
　　所以啊，我是个承担不起爱情的人。
　　什么嘛，难道你打一辈子光棍啊。
　　我准备去当和尚，自己开一间庙。
　　哈哈，那收不收尼姑啊？
　　你要来的话就收咯。

　　电话那头传来他朗朗笑声的时候，心时常会跟着莫名地雀跃，暗自的揣测现实中的他，与网络和电话里的他有何不同。彼时我是年方十七的女子，掬捧明月清风，笑看万物入冬。

　　感情是一种很微妙的东西。当不识情事的我还未知世事时，一切已然生根。
　　隔年初春未至，芳菲却早早的开遍泉州古城的每一个角落。元宵的灯会余温还没完全消散，脸上的潮红与心里的紧窒好比我拿着电话时的小心翼翼。轻语轻声，有如经年一梦悠悠而来。我对着电话那端的人轻嚷我想见你。他犹豫了一下，然后说好。时间地点你来定。
　　那我想想吧想想吧。晚点再给你电话。
　　好。

　　我说算了吧算了吧。还是不见了。
　　淼在电话那头不住地笑。好好好，那就不见。
　　嗯，不见。心底勾略出他的笑颜，我黯然的挂了电话。

　　淼，我想见你。我想知道，你是不是如我想象中一样的温和男子。我想知道你脸上的笑，是不是同我梦里的一般，阳光明媚。可是我更怕这一面会将你心目中的离离打落地狱，虽然我不知道在你心中的离离是否会像故事中的主角一样，明眸星目，娇柔妖娆。而现实中的我却是如此不起眼到，连自己也法安慰。

　　时至黄昏，我接到淼的电话。那头的他浅浅微笑。他说离离，晚上我六点下班，七点，我在花巷口等你。

　　我在花巷口等你。
　　我的淼他如是的说完，然后我雀跃，赶紧答应。

　　泉州古老的街巷总有些让人如临画时的名字，承天巷、胭脂巷、幸福街……在一排排大红砖瓦的列队里，中山路的繁华日复一复的妆点着这座城市古老而又锦绣的模样。花巷是坐落在中山中路的一条小小道路，两旁林立着差不多三层楼高红色砖房。空气里荡漾经年悠久的气息，在商业氛围浓厚的中山路上自是别有一番味道，经年失修的落魄颓败一点儿也不影响它曾经辉煌的历史。
　　而当时我住的地方便是在这条小巷的入口两三米处。巷口，便有着可以直达淼所在的地方的二十一路公交车的站点。

　　当时间匆匆的于指间滑走，我在心慌里待到了七点的到来。然后那个从车上走下的身影瞬间掠夺了我的呼吸。
　　就是他了就是他。我如是的告诉自己，然后期待自己勇敢的跑上去与他相认。微笑着，如他说的，迷糊又可爱的傻丫头一般。
　　我知道自己应该走上前，然后告诉他，淼，我就是你的离离丫头。我就是你的笨丫头。

　　可是我没有。
　　我只是傻傻地，看着他一下车后便四处转动的眸光，然后装成若无其事的模样从他身边走过。像一个路人一样。擦身而过时我看到他投射过来的眼光，认定与不解的神情，那一刻我以为自己就这样被他看穿了。可是我几乎不曾犹豫地便走了过去，他终于还是变成了与我背道而驰的人。

贰、
　　我自知这是一生不能挽回的错，却让我心甘如饴。

　　再一抬头回首间，他就这样带着盈盈笑意立在我身前。
　　你是我的离离小丫头吧。语气那样的肯定，让我差一点，忍不住眼眶里张扬的水珠。
　　这就是我的淼，你看你看，我的淼。
　　他荡满了一身阳光站在我的眼前。他说你就是我的离离小丫头。
　　整个世界就这样翻转了时间。消失不见。
　　我几乎不能言语，只是努力的睁大眼睛朝着他笑，看着他同样上扬的嘴角，兴奋得无与伦比。

　　那个初春的夜晚。从中山路到新华南路，再由新华南路转到西街，再行到涂门街温陵路……
　　那一串泉州的地名。那一条条街巷。
　　泉州的每一条街巷都异常的妖娆艳绝，夹杂着新春刚过的热切，连拂过脸上的夜风，都显得无比温存。我在迷茫里望见你温暖如春的笑脸，那些沉寂在黑暗的害怕突然不见。
　　我说我说，能不能，能不能再远一点，回家的路，能不能再远一点。
　　我想能不能，能不能就这样陪着你走到滨城去。那个一直安静的存在于泉州边缘的土地，我不曾去过的地方，你一直居住着的地方。多想去看看，你会住在一个什么样的环境里。多想知道，这样温暖的笑容下面又有着怎样的生活态度。

　　他对着我盈盈的笑，看着我像孩子似的使着小性子，要他带我走到东海去。然后千回百转的带着我绕在那些我不曾走过的街道里。
　　堤后路，新门街。我站在新华南路的路牌前微微发愣，转过身歪着头看他兀自朗郎的笑意。这座古老城市的格局，有着环环相通的细腻。对于我这种方向不明的女子来说，实在是无法去记住它的每一条街巷是如何布置在城市的空隙里，蜿蜒相融。
　　送我回到花巷已经十二点。走了整整五个小时的路。我笑着轻嚷，你怎么骗我啦。心里却是装了欢喜。乖乖的与他道了别，然后在他的注视下跑上楼去。
　　一上楼便急急的奔到窗边。只要多看一眼便好。一眼便好。我如是的安慰自己。然后笑着骂自己是傻瓜。

　　我的淼我的淼。你不知道我那时候心的悸动。我亦没发觉我的情根深种。
　　所有的故事也许一开始便种下了结局。你是我这一生的错。却是我甘之如饴的错。

　　犹记得那日我迷路在师院边，他那张焦急的脸映入我眼眶的一幕。
　　我甚至那样庆幸自己居然是个路痴。否则我要如何，在他那样善于将自己伪装成冷漠的人身上发现他对我的关心。

　　夜风清冷的春始，我在泉州师院旁仍在修缮的道路上奔赴一场未知。在自以为是的方向里祈盼遇到那在电话里焦急的嚷着你站在原地等我过去接你的男子。二十一路车的终点站是偏僻的郊区，是中山路到东海泉州师范学院的唯一一路公车。在东海边缘的小村庄里，路灯摇摇晃晃地挥洒余光，仿佛油将尽般的声嘶力竭，小心翼翼的行走在坑洼泥泞里，然后我愣在那个公交站牌上大大的“８”字里。
　　这一回自以为是的认定，奔赴了相反方向的地点，更托付了我几许不能言说地深情。我垂头丧气的按着记忆里的去路蹒跚回去，便看到他开着车转悠在车站附近的不知所措。

　　跑哪去了，我在四周转了一圈也没找到。责备与慌张让他小心翼翼的收起，我对着他扁扁嘴，转过身朝刚刚行走过来的方向比了过去。咯，我刚刚以为是那个方向，我以为公车是那个方向过来的嘛，所以我往那儿过去了，还以为自己是在往回走，一直到看到８路车的站牌才发觉是错了。
　　话音一落，便看到他似笑非笑的神情，夹带莫可奈何的惆怅。
　
　　一场不能叹息的交错，将谁安好的装进年少轻狂的眼眸里，填补空洞，画薄岁月的寥落虚空。
　　滨城的月夜，一如旧时岁季的清澈安然。垂照无言。

叁、
　　是谁脱口而出的思念。

　　岁月安然的穿梭。时间转瞬不见。我的感情悄然的发芽，直到，终于你发现。
　　我一直在想，一直在想。我是不是有用力的告诉你我很爱你呢。

　　那一年西湖岸上的风吹乱的发丝，月色下你对着我娉然微笑的脸。还有盲道上紧紧相随的身躯及地上交错凌乱的影子。一一刻载着故事里柔情似水的回旋。
　　只是我的深情不敌你故作不知的气定神闲，你只轻描淡写的丢一句不要将爱情押在你身上，便沉寂如水。

　　古香古色的老城市一如往常的沉默温柔，在日复一日的灯红闪烁里上演悲欢离合。淼似有若无的淡离开始弥漫大雾。

　　吃饭的时候胃不听话的弄起性子，细碎的疼痛在瞬间遍布了四肢百胲。装成安然的模样挑弄着盘里的食物，他在对面吞咽美食，时而看着我的无精打采。然后他终于说，如果真的吃不下，就别吃吧，不用强迫自己。脸上是一如既往的和气，我莞尔，丢下汤匙看着他吃饭的样子，隐隐带笑。
　　没有听他的话乖乖的吃药，倒是在他的书柜里看到一张要寄去给我的贺卡，上面写着让我乖乖吃药照顾好自己之类的字句，他慌张的夺过去，一脸不自在。我开怀的大笑，所有的暧昧气息仿佛在一瞬间清晰无比。

　　曾经的那些记忆，都不是无迹可寻的凭空捏造。我在日复一日的真实里看透爱情里体贴细腻的样子，细细的编织我的蓝图，将梦做得唯美。那一刻你为我轻揉小腹时的柔软，是几许深深情意不能诉说便已意传的温度。连同我趴在书桌上睡着醒来时身上披着的衣物，都处处章显你不曾出口的絮语。于是我同样安静乖巧的沉溺在这样不用言语的厮守里，以为幸福安然，掬手便是。
　　
　　在电话里相互调侃的时候说漏了心事。之后便是长长的沉默。
　　不是说有个谁很喜欢你吗，为什么不去接受。淼将话题转了方向。我握紧手机的右手微微汗湿，耳朵因为接了太长时间的电话承受不起幅射而发烫疼痛。

　　那为什么我这么喜欢你你却要将我推给别人呢。
　　因为我给不起你要的幸福。
　　可是你知道我要的幸福是什么吗。
　　我不配，你懂吗。离离你还小，等你长大你就会懂了。我给不起你爱情，一开始就是这样的。

肆、
　　你怎么这么傻。

　　春末夏初的时节，泉州的梅雨季热热闹闹的将潮湿弥漫了整个城市的每一个边边角角。随处是飘雨散落的湿润，连同心事里的未知，也浓得好似化不开的乌云，层层叠叠。
　　凌晨的寂静将虚空狠狠的敲打进心扉，我傻傻地坐在窗前，脑海里只盘旋着入夜前淼在电话里抛过来的那句话。也许我不应该出现在你的生命里，对不起，就这样吧。之后，便是没有期限的忙音与冰冷的女声所传来的，您拨打的电话已关机。
　　泪流满面。想要歇斯底里的大闹一场，想放开音量声嘶力竭的哭一回，想抱着酒杯醉到不知人事……却仍只是全身无力的摊在原地，一动也不敢动。
　　哭到几近麻木的时候拨了好友的电话，像个迷路的小孩一样，不管不顾的说着连自己都分不表东西南北的话语。她在凌晨时奔到我的住处，抱着我的疼痛怜悯倾泄了一地，终究无处可去。

　　你怎么这么傻呢。怎么可以这么傻呢。
　　淼在隔天清晨打了电话，声音是无尽的疲惫与及小心翼翼掩饰的在乎。我有些自以为是的猜测他会为我心疼，然后对着电话里的声音笑到流泪。我说你不要离开我好不好，你是不是记得你说过的那句话。If one day I forget you, that must is I to disappear in the world from this。而如今不过是隔日天涯，你便欲将我丢开，不可以不可以，好不好。
　　他在电话那边叹息，莫可奈何。离离，你怎么可以这么傻。

　　不再说离开，不再提消失。只是渐渐没了消息，开始用淡薄的远行企图让我习惯悄无声息的走开。零四年的夏，雨汹涌而又连绵的冲刷着南方小城，雨中是我看不清泪水的模样，在全身湿透的冰冷里承受住谁筹划的远离，以为咬紧嘴唇躲在雨里的哭泣，可以成全他远走高飞的梦。

　　七月九日。那是个梦一般的日子。在我嚷的一句闷里，淼匆匆的出现在我面前，然后说我带你去兜风吧，带着一成不变的温和微笑，和熙的像一阵春风，吹人迷醉。
　　我坐在他的后座上，任自心里涨满不能言语的喜悦。他带着我去了堤后路，那一段我们在初次见面时行过的长长街道，还有尽头边上的金山公园。像孩子一般的玩闹嬉戏，我似乎忘记了这些日子我在雨里痛彻心扉的哭泣与放逐，希翼着能够抱住那一刻的相守便走到天荒地老的结局里，便可以无怨。
　　他说离离，离离，请你安好下去，相信会有那么一天，我会让自己去找你，如果你愿意相信。
　　于是我想起他许下的那些愿，那些他说要带我去北方看雪，带我去厦门行走的温暖话语，次地清晰。有那么多的誓言，我一直深信不疑，哪怕会知道，只是一个不能醒的梦。

　　我怎么能这么傻呢。怎么可以呢。哪怕真的是因为一个你，都不能够这么的傻气。

伍、
　　声势浩大的归来。

　　我叫流离。眉眼凝霜的女子。
　　年华初初绽放便遇见纠结的孩子，掬一汪深情空付光阴的笑谈。
　　我叫流离。将心笃定的女子。
　　守住他给予的诺言，朝着无望的深渊而去，没有迟疑。涨满疼痛。

　　某一夜的电话。他淡薄的声音只是虚晃着言语，便轻易勾起了我的想念。泪水逼至眉梢，我只忍住，用着淡淡的口吻问着你有什么事吗。仿佛这些长似千万年的思念不曾有过，好像已经学会放开手，容许各安天涯。
　　我在厦门，我喝了酒，然后想到给你打电话。他如是报告的声音平平稳稳的落在我故作坚强的心上，重似千斤。淼是滴酒不沾的男子，与烟无缘。属于那种我眼里的绝世好男子。带着干净明亮的笑容，偶尔皱眉，身上是阳光的味道，牙齿同他的笑容一般洁白。他不善于表达自己的感情，内敛直逼吝啬。而这一个近十二点的冬夜，他在电话里说他想给我打电话，然后就打了。这个酒精下催生的勇气难能可贵，而我却依然淡淡的应，哦。放任沉默绵长各自的呼吸，然后我轻轻挂了电话。

　　曾经他说，如果有机会，他一定要亲自带着我去厦门，行走那一片他最为爱恋的城市。我因为他的这句话，将素未谋面的那一片天空当成了挚爱，刻骨铭心的印在心房。那么他顺理成章的在身处厦门的时候想起我，想起那个因为他而缠绵在雨里的小小女生，并在酒后给她打了电话。在彼此将近半年没有联系的苍白里。
　　电话挂断不到三分钟，屏幕再一次跳跃起他的姓名。我微微迟疑，拭去脸上纵横的泪，尽可能平覆声音的接起电话。
　　还有什么事？
　　没有。
　　那挂了吧，漫游话费很贵的。
　　哦。
　　我挂了。不要再打了，去休息吧。

　　零五年的六月，我在没有尽头的奔赴里终于将他留在我生命里的明显痕迹狠狠抹去。收拾完行襄后便义无反顾的离开了与他息息相关的城市，这座随时可能在转角处遇见一起走过的笑容的繁华场景。
　　我默念着泉州，伪装心如死水。以为转身离开，是对你的若即若离永远告别。以为微笑道别，是一种悼念终点的默哀。却原来，不过是为自己策划一场不能跨越的恶梦，行差踏错，便是一生的囚禁。

　　再次有了消息，已经是经年的物事人非。我迈过其间不堪入目的一程风雨，听到他未曾更改的声音。
　　悲凉是不能出口的伤。他一无所知的承诺了同往厦门的约定，我抛开这一年多来的惊恐及自暴自弃，带着一脸安然的笑走出房间，直面已经许久不曾观看的阳光。
　　他终究还是给予了我一场难以忘怀的旅行。一场失却的约会，空荡荡的挂靠在十二月苍白的日光下，一如我苍白的眉眼，还有他电话里苍白的愧疚。一路上他的信息未有停歇的发了过来，堆满了信箱。我一条一条的翻阅过去，不发一语。然后在厦门待了两日后踏上了回去的车子。拨通电话的时候心里竟然有些微微放开的错觉，那种突然松了一口气的感觉，在心底荡漾开来。

　　对不起。
　　没事。
　　好像我总是这样对吗。答应带你去看雪，陪你上厦门，送你两只乌龟……那么多的事，我答应了，却从来没有去做到过。
　　没事啊，我又没怎么样。
　　
　　临时改了主意，将终点换成了已经一年余不曾再去的泉州。零六年的十二月十九日，一脸风尘仆仆的女子微笑的站在那个男子身前，带着彼此都自以为安好的笑颜，以为可以让各自放心。
　　如朋友一样，压马路，吃饭，谈天。我们本就是相识多年的友人，其间的暧昧，是两心相知的微妙。他抬头，说原来我们已经认识很多年了。我微笑着，看着淼对我一直阳光着的温柔。
    在车站，他为我买了票，一直，笑着面对。道别。转身。落泪。

    我说，我们只是朋友吗？
    他只是安静的笑，摸摸我的头发说，小丫头该长大了。
    可是原来长大的代价，就是痛苦？
　　他说，小丫头，你有你的幸福快乐。
　　我说，我们都会有自己各自温暖的归宿。
　　于是在十字路口，我们放开紧牵的手，一个向南，一个朝北。

　　我一直以为，我没有想你，我不再爱你。我说自己很勇敢，看着你潇洒的离开，我努力的微笑。我要你走的安心，我要你不再对我放心不下，如果你不爱，就大步走，不回头。可是你没有听话，你一步三回头。我还是笑着，因为我说过我不爱了。因为我早已经丢失了爱人的权利。没有爱你的资格的我，会一直微笑着对你说，亲爱的，不爱你。
   承认，没有真的忘记你。承认，一直爱着你。不要再残忍，说你不爱我，不要再懦弱，把自己躲起来不理会我的生死。不要你说，你给不起幸福，不要你说，你有更好的明天，不要你逼我放手，不要，不要再爱你。
   不知道，也不清楚，自始至终，你要的我给的，是不是同一种感情。

    时间如水，记忆如水。会有在半夜复苏的回忆将我密密麻麻的包围，于是在冰冷里想象那一夜长长的行走，还有他不曾给予我的手心里该有怎能样的温度，在冰冷里想像那不可能属于我的未来。我的幸福，曾在那些初春的梦张扬如花。只是那个人准许我的思念，却禁止我的爱情。

    谁在唱着当初的那首歌？
    是谁与谁背靠背的坐在那一起聆听？是谁温柔的笑？是谁阳光的包容着？是谁在半夜挂来电话说晚安？是谁在电话那头沉默不语却让呼吸沉重得让人几乎窒息？是谁说，一定要幸福？

　　开始似有若无的辗转在这个城市的每一个边缘，每每奔赴泉州的借口是回家时因为要转车的原因一场匆匆来去。这座古老的都市每时每刻都在闪烁着它的霓虹，在时间的悄然里细水长流的更新着它的样貌。
　　零七年的八月，台风狂妄的扫荡在这座南方小城里，所有的情节都摇摇欲坠的显摆在记忆里，潮湿的街道，陌生的人群。那一张张似乎着急似乎紧张的表情下没有一颗为我跳动的心。而我的这颗心，已经飞到天外。农历七月初七的夜，泉州因着台风的影响显得冷清。到达的时间太晚，而淼告诉我，他不在泉州。
　　乖巧的去酒店订了房间，在闷不作声的百无聊赖里翻看电视里的无聊剧情，只盼着早将时间打发完毕，然后回家，好好的睡上一觉。

　　是一种不知缘故的困扰，做不到在一个陌生的地方独自安然入眠。但逢上出差什么的，若一个人，定总是要对夜长叹，熬到天明。
　　洗澡之后收到了淼的信息。
　　二十几分钟后，有人按响了客房的门铃。
　　我透过猫眼看见了门外的淼，在我那么从容的相信他已经开始不再为我主动做什么事的时候。我甚至几乎要不能呼吸，我在门上靠了那么久，想着自己应该怎么么样出现在他面前。我甚至想我是不是应该找开门来给他一个拥抱，或者是对他说我想你。要知道这么多年的相识里，我们在同一个屋子里度过几多个晨昏，却从未十指相扣过。
　　一直到彼此都坐在已经快要打烊的德克士里的时候，我还是没有回过神来。他就这么没声没息的奔了过来，在晋江与泉州的距离中轻易的奔波。淼还是那样的没心没肺的微笑着，轻描淡写的说了我是不是说这个月要陪你去厦门。我稍稍的愣了一下，然后继续有一口没一口的吃着圣代。我说我没时间了。我们约好的八月份，我原本已经认定了你的失约。所以我已经没了多余的时间来让你完成那个诺言了。
　　我们的每一次约定，都是我的孤单放逐。你知道那种落空的痛吗。我已经如此的熟悉它的味道。

　　可是我会记得。零七年八月十九日、七月初七的这个凌晨。你陪着我在泉州的群盛大酒店度过。彼时房间里开着温度被我调为最低的空调，外面是淅淅沥沥的雨声。两张单人床上的被子都被我抢来盖在身上，在四时多的时候我沉沉睡去，你耐住寒冷，拥紧被子，还有被子里的我。我会记得，我醒来时问你怎么不把被子拉一条去的时候你说我怕吵着你休息时的神情。我会记得那一晚我们打扑克时我赖帐多刮的那些鼻子。还有你说的，你再也不要失约了。

陆、
　　做我老婆好不好。

　　他在电话里问好。仿佛多年前我们初初相识一般的自在，用着我可以想像得到的神情。他说无聊的话你听我说话吧，我说话给你听。这个男子，一直清楚的明白我想要着什么，哪怕我可以不用开口，他都知道我要的无非是一个声音盘旋在我左右肢解我的孤单。于是他喃喃自语，兀自笑着，旁若无人。电话这边是我握紧话筒的苍白，嘴角却有一抹上扬的弧度。他不知晓我的困扰，仅仅是因着他不能给予的爱情还有父母盼我安定的心思。
　　我说淼，如果有一天我要结婚了你会怎么样。很多时候我想象你结婚的时候我的歇斯底里，却很奇怪的在表面上安然如水，看不出一丁点儿心里的翻江倒海。他在那边朗声而笑，说我放首歌给你听吧。
　　当徐誉滕的声音缓缓的从电话那端传来的时候，我微微晕眩的想要喊停，却在那首音乐的优美旋律里不知不觉的沉寂了下来。

　　“如果明天的路你不知该往哪儿走，就留在我身边做我老婆好不好？我不够宽阔的臂膀也会是你的温暖怀抱；如果你疲倦了外面的风风雨雨，就留在我身边做我老婆好不好？我一定会承受你偶尔的小脾气，或许我还能给你一点意外、一份欢笑、一个简单安心的小窝，陪你日出陪你日落到老。”

　　我仿佛看到那一回同往厦门时的悲凉，掩盖在微笑底下的预知，一点一滴的侵蚀着我脆弱的神经。回程车上我倚在他肩上沉沉睡去，只知晓这一个愿望的成真，便已经没了故事的后续。
　　就如同那一夜在酒店里的同榻而眠，隔着两条被子的温暖，是小叶问起时的恍然大悟。当小叶问我有没有给淼一个亲吻的时候，我才想起整整四年的时光，我们甚至都没有牵过彼此的手。

　　你一直小心翼翼的跟我保持的距离。从最初的开始到如今，你一直如此的注意着跟我之间的距离。打从一开始，你便说过了不要爱情。
　　你如此的清醒着。而我却如此的沉溺此中，不知归途。

　　淼的声音再次从电话里传来的时候我犹在回忆里打转。他说怎么样，这歌好听吧？我说这歌叫什么名字。
　　做我老婆好不好。他的声音第一次那般低沉的荡在我的耳畔，我几乎溺死在不能呼吸的空气，只一个停顿，便有汹涌的液体飞快的落满了前襟。淼沉默，然后大笑，他说你是不是在哭，还是你感冒了。我哽咽，吼着我才没有哭，之后便是残忍。
　　我要结婚了你知道不知道。这个月月底，我给你寄糖吧。

　　飞快的挂了电话，痛哭，然后是决绝的认定与念头，将任性演绎到了极至。这一场不能割断的眷恋，注定是此生我奔赴的一场义无反顾的未知。而在零五年那个我离开泉州的七月底，故事已经画了句点。只是身在局里的两人仍在徘徊。
　　
　　我叫流离。
　　我想此生，我不会忘记你在我面前轻唤我离离。
　　岁月安好，现世安稳。
　　外面是炫烂的烟花划过静寂夜空。我抬眼，望见你盈盈的微笑。

　　天荒地老，九曜轮回。
　　我只抬眼望见你盈盈的笑意。世间万物，瞬间消弥。
　　笑靥如花。明眸皓齿。
　　你的眉眼。你的唇角。
　　你对着我盈盈的笑。你说你就是流离对吧。
　　不带半分的迟疑。

　　我叫流离。
　　眉眼凝霜，眸含清泪。
　　那一刻你的手为我抚散小腹的阵痛，那一回你眼中流露的惊惶失措，那一次你带着我远走高飞的行走，那一夜你伴到天明的守候……
　　几世繁华，经年幽梦。
　　这一回，让我先走好不好。为此我逃了家里为我安排的婚姻，伪装成美丽的新娘，却不是嫁给你的新娘。我告诉你我嫁人了，你的离离丫头，纠缠了你四年多的岁月，准备成为别人的妻子。这是诀别，永无再会。

　　那个能够在你的一支音乐后轻声的和着好的女子，在她十九岁的芳菲里掩盖了一身伤痕，就此死去。故事在零五年七月二十九日深夜两点画上句点，身在局中的彼此却依然交缠。此刻用谎言推积的距离，将长长久久的隔绝所有情意，两陌路，总好过走近时的破碎，是无人收拾的残缺。
　　零八年一月二十二日晚，他为我放奏一曲《做我老婆好不好》。我将故事安眠的结局写给他看，我说我是流离，一月的最后一天，会成为别人的新娘。
　

　
　
结。

　　我一直知道有一些温暖只有你才能够给予。然而这么些年的辗转之后，我终于看开这场爱情不过是青春里的一场无望的惦念。装在心里的时候它是美好，一旦走近，便誓必是一种无法补偿的缺憾。于是我成全绝然的遥望，在你的一支曲子里将距离变成鸿沟，哪怕只是一堵用谎言堆积出来的墙壁，也足够用来遮挡彼此的不够勇敢。就这样告别下去，在风里，还会有那年吹过我发间的风，夹杂你的阳光气息，一如从前，却再也不见当年。

　　　　----This The End----
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