应该停止。
但心还未死。
总是被噩梦惊醒，你说是否是因为你的伤害。
因为你，也因为我。
一直以为自己已经习惯这些，争吵、殴打、唠叨、指责，极度反感这样的环境，自己却必须置身其中，渴望结束这样的纷争，无论用什么样的手段。懦弱的用理智来解释自己未动手的决心我想我确实应该一直选择逃避，然后永远离开，不再回头。在任何人面前都该冷漠寡言，偶和一些相熟的朋友在网上调侃嬉笑。发现可以诉说心事的人很少，我累了，如果可以请结束我的生命。
压抑的总是想找一个缺口，让自己的灵魂得以释放。彷惶般的的想找一个路，从源头走到尽头。自己还是那个老样子，把自己关在房间然后无声的笑，直到自己的眼泪不自觉的流出来，能够想到的人已经不再自己身边，痉挛般的在墙角的挣扎，然后自虐自己的身体，痛确实可以带来极度的快感。直到有一天想要停止却发现已经不再可能了。
最近总是在一些梦，梦里总是布满了死亡的气息，自己也不在这个世界上，那个世界格外透彻，灯火通明，和人间一样，有商铺，有摊点，我在一个桥上，两边是江，彼岸是高楼，自己已经意识到自己死了，有个人骑车带我走，不知道是谁，就那样抱着他的腰，手上抓着一大把的冥币。有的时候可以一晚上做很多的梦。我在一个黑暗的空间，看不到一切，依靠着墙角，浑身颤抖，能够感受的到黑暗中有物体走动的声音。亦或者被一些人追杀，它可以千变万化，都是一些自己熟悉且又陌生的人。每次都会被这些噩梦惊醒，害怕得浑身颤动，卷缩进被窝然后等待黎明洗涤黑暗。
从很小的时候就是惧怕黑暗的人，喜欢将头埋进被窝，然后抱着自己睡觉，记得每次自己害怕得时候，都会这样，缩进被窝，然后哭泣。后来慢慢大了，也就习惯这样的睡姿，将自己埋进被窝，弓着后背，抱着自己睡觉，这是寂寞缺乏安全感的睡姿。
每次摸到自己胸口，讪笑着自己如此健忘，佩戴的银十字架早已在去北京的时候落在了涛的家里，不再可以在睡着的时候握着它入睡。亦或着是看着它迎接黎明的到来。每次上街都会在一些店铺停留，看银十字架，然后找寻自己当初的那一个。一直未曾找到喜欢的。没发现自己是个基督徒，没有餐前做祷告的习惯，没有睡前做祷告的习惯，没有睡前看圣经的习惯，却有睡前握着它睡眠的习惯然后再看着它迎接黎明。
来了两通电话，是洛的，我惧怕在这个时候去接她的电话，怕和她通话的时候，有种想哭的欲望，有些事我也只会告诉洛，所以怕在自己最无助的时候暴露自己的软弱。
夜晚，南京下雪了，
压抑的看着夜晚的天空，
迫切的想要离开。
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