未完结的最后一章节
6月的阳光很是耀眼，照在玻璃窗上折射着刺人的光芒。火车站站台上人群熙熙攘攘，仓促徘足的脚步交织着这个夏季的烦闷，月台的右侧的一边长满了葱茏的常青乔木；在夏季里格外醒目。以至于能够清晰的看到它叶子背面条纹细小的轮廓，蔓延在夏日最炽热的角落。我站在站台的最内侧，嘴里叼着香烟，静静地凝望着月台的一端，突然间我感到眼睛有些干涩，心好象正被一种无形的东西吞噬。本能的想要抓住什么？想要带走什么？心却已经没有了任何的力量，或许我还在留恋什么？还在思念什么？但我的心早已遗失在昨天仓促的脚步里，我还未曾察觉。它现在正在光年之外游离，我剩下的只是一个没有思想的驱壳，在思念的边缘跋涉，一直在寻找什么还是在执着什么？
无论如何，是离开的时候了~~~尽管还放不下什么？相信时间可以让我遗忘的，我对自己说。眼睛却被一种很模糊的液体遮住，心好象被什么撕裂一样异常的疼痛，它提醒着我我还没有遗忘什么？那一刻我突然明白这一辈子我不可能遗忘曾经在这里的过往，遗忘这段刻骨铭心的经历，还有印象中应该属于我的小说中的人物形象。但我知道从这一秒开始她真的只是小说里我追求的美好的物象，她不可能属于我，不可能属于生活中我追求多年的那一伴，因为我知道我将离去，这次离开的期限是永远。 对于她，对于我们的邂逅，在五洲佳豪的每个镜头。我只能将它融入我的文字，在寒风吹打着窗灵的夜晚；在我面临众多的抉择；在我失意的时候；小心的从日记里将它翻阅出来。让我时刻保持清醒，不再迷失自我，学会珍惜眼前的点滴。。。。。。
沉默许久，我将目光投向站台的末端~~~~~
现实中一直很喜欢琼窑的小说，喜欢她的写作风格，喜欢她细腻的文笔。或许艺术的创作真的只是一种形式的创作，但我还是向往那种生活，不拘于物质束缚的爱情，在我眼里只有不被物质束缚的爱情才是纯净的爱情。曾经有人问过我：爱情和面包我选择什么？我当时选择了爱情，或许我的选择过于理想化，有些脱离实际。甚至从主观方面讲或许只是年少轻狂，但我是性情中人，没有情感的生活就算有面包我依然活不下去，我会为了情感去寻找面包，却不会为了面包迁就情感。简而言之就是面包可以去再找，但情感只有一次机会抉择，一旦错过将不再拥有。
我不是一个懂浪漫的人,至少我这样认为。我的浪漫有时缺乏色彩往往与现实相违背，只是一种虚无飘渺的内心独白，我事实上从未敞开过心扉，总是自我封闭，或许更多的是为了自我保护。却很想介入别人的心，这是一种悲哀的举动，我所悲哀正如别人的不解。每每夜晚到来的时候我总是习惯性的思念她，静静的回忆，回忆酒店刚开业时我们认识的场景，回忆三楼B区佳豪厅我们的第一次对话；回忆我送她的盆景仙人掌，回忆我送她的11朵红玫瑰；回忆我写给她冰冷沉吟文字；回忆我给她买绿豆饼时的心情；回忆她给我的阿尔卑撕，回忆酒后给她打电话的独白。还有她站在宿舍阳台的背影，我不知道自己是怎么了；很多时候想要放弃，等放弃了离开了，爱却越加的深沉。
温柔恬静，可爱开朗，始终充满灵性。我不知道该用什么样的词藻去形容她，她的出现让我的生活充满激情，对未来充满信心。而这次诀别却让我在不停的坠落，坠落到荒芜人烟的荒岛，因为我的心在也走不进第二个人。
从我们相识的那一天开始我一直在写一篇名目叫《光年》的小说，与其说是小说到不如说是我和她生活背景的缩写。文中除了人物形象的名字不同，其他的故事情节，社会环境大抵都是在写自己。在每个失眠的夜晚，在阳光撒满窗台的早晨，在下着细雨的黄昏；我总是抽着香烟，听着音乐，将她的点滴写在笔记本最明媚的角落里。仿佛这也是一种幸福，一种她不曾察觉的幸福。原本想等全部写完再给她看，但当我决定离开的刹那，我知道小说永远没有结局。最后一个章节即使有短暂的结局也是我不想要得，我知道只能留下一段空白，就象我的生活一样，开始了一段空白。
“窿窿。。。。。。“
列车已进入了站台，我从沉思中回过神来。看着缓缓使来的列车，天边最后的一抹残阳照在了我的脸上，很温柔的感觉。我猛吸了口香烟，轻轻吐出，深深的呼吸了N秒。将手插进口袋，走在回家的月台上。今天将过去，我深信明天将会更远。在N年后我们还会再见面的，因为一定回去找她的，等我完成了我的梦想后，或许在不久的日子里。而小说《光年》未完结的那一章节将由我们去完成，我知道很远，但我会去等，直到我的灵魂离开身体的那一天！
6月的阳光很是耀眼，照在玻璃窗上折射着刺人的光芒。火车站站台上人群熙熙攘攘，仓促徘足的脚步交织着这个夏季的烦闷，月台的右侧的一边长满了葱茏的常青乔木；在夏季里格外醒目。以至于能够清晰的看到它叶子背面条纹细小的轮廓，蔓延在夏日最炽热的角落。我站在站台的最内侧，嘴里叼着香烟，静静地凝望着月台的一端，突然间我感到眼睛有些干涩，心好象正被一种无形的东西吞噬。本能的想要抓住什么？想要带走什么？心却已经没有了任何的力量，或许我还在留恋什么？还在思念什么？但我的心早已遗失在昨天仓促的脚步里，我还未曾察觉。它现在正在光年之外游离，我剩下的只是一个没有思想的驱壳，在思念的边缘跋涉，一直在寻找什么还是在执着什么？
无论如何，是离开的时候了~~~尽管还放不下什么？相信时间可以让我遗忘的，我对自己说。眼睛却被一种很模糊的液体遮住，心好象被什么撕裂一样异常的疼痛，它提醒着我我还没有遗忘什么？那一刻我突然明白这一辈子我不可能遗忘曾经在这里的过往，遗忘这段刻骨铭心的经历，还有印象中应该属于我的小说中的人物形象。但我知道从这一秒开始她真的只是小说里我追求的美好的物象，她不可能属于我，不可能属于生活中我追求多年的那一伴，因为我知道我将离去，这次离开的期限是永远。 对于她，对于我们的邂逅，在五洲佳豪的每个镜头。我只能将它融入我的文字，在寒风吹打着窗灵的夜晚；在我面临众多的抉择；在我失意的时候；小心的从日记里将它翻阅出来。让我时刻保持清醒，不再迷失自我，学会珍惜眼前的点滴。。。。。。
沉默许久，我将目光投向站台的末端~~~~~
现实中一直很喜欢琼窑的小说，喜欢她的写作风格，喜欢她细腻的文笔。或许艺术的创作真的只是一种形式的创作，但我还是向往那种生活，不拘于物质束缚的爱情，在我眼里只有不被物质束缚的爱情才是纯净的爱情。曾经有人问过我：爱情和面包我选择什么？我当时选择了爱情，或许我的选择过于理想化，有些脱离实际。甚至从主观方面讲或许只是年少轻狂，但我是性情中人，没有情感的生活就算有面包我依然活不下去，我会为了情感去寻找面包，却不会为了面包迁就情感。简而言之就是面包可以去再找，但情感只有一次机会抉择，一旦错过将不再拥有。
我不是一个懂浪漫的人,至少我这样认为。我的浪漫有时缺乏色彩往往与现实相违背，只是一种虚无飘渺的内心独白，我事实上从未敞开过心扉，总是自我封闭，或许更多的是为了自我保护。却很想介入别人的心，这是一种悲哀的举动，我所悲哀正如别人的不解。每每夜晚到来的时候我总是习惯性的思念她，静静的回忆，回忆酒店刚开业时我们认识的场景，回忆三楼B区佳豪厅我们的第一次对话；回忆我送她的盆景仙人掌，回忆我送她的11朵红玫瑰；回忆我写给她冰冷沉吟文字；回忆我给她买绿豆饼时的心情；回忆她给我的阿尔卑撕，回忆酒后给她打电话的独白。还有她站在宿舍阳台的背影，我不知道自己是怎么了；很多时候想要放弃，等放弃了离开了，爱却越加的深沉。
温柔恬静，可爱开朗，始终充满灵性。我不知道该用什么样的词藻去形容她，她的出现让我的生活充满激情，对未来充满信心。而这次诀别却让我在不停的坠落，坠落到荒芜人烟的荒岛，因为我的心在也走不进第二个人。
从我们相识的那一天开始我一直在写一篇名目叫《光年》的小说，与其说是小说到不如说是我和她生活背景的缩写。文中除了人物形象的名字不同，其他的故事情节，社会环境大抵都是在写自己。在每个失眠的夜晚，在阳光撒满窗台的早晨，在下着细雨的黄昏；我总是抽着香烟，听着音乐，将她的点滴写在笔记本最明媚的角落里。仿佛这也是一种幸福，一种她不曾察觉的幸福。原本想等全部写完再给她看，但当我决定离开的刹那，我知道小说永远没有结局。最后一个章节即使有短暂的结局也是我不想要得，我知道只能留下一段空白，就象我的生活一样，开始了一段空白。
“窿窿。。。。。。“
列车已进入了站台，我从沉思中回过神来。看着缓缓使来的列车，天边最后的一抹残阳照在了我的脸上，很温柔的感觉。我猛吸了口香烟，轻轻吐出，深深的呼吸了N秒。将手插进口袋，走在回家的月台上。今天将过去，我深信明天将会更远。在N年后我们还会再见面的，因为一定回去找她的，等我完成了我的梦想后，或许在不久的日子里。而小说《光年》未完结的那一章节将由我们去完成，我知道很远，但我会去等，直到我的灵魂离开身体的那一天！
插入图片
选择表情