离思若海，悲调成歌。 (5/68)

[ 如果我能够不爱你、那该有多好 ]

     两年后，相同的地点。我为他赶赴一场背离。
     送他离开的那天，他问我，宝贝，你会想我的，对么？   
     一句话，惊了我许久。是啊，本来都说好的遗忘，为什么在他的一问之下我又如此不坚定了呢？
   
     那个男子。
     那个疼我的男子。
     那个会唤我宝贝的男子。
     那个陪我伤心，为我笑的男子。
     那个在我生病时比我还要难过的男子。
     那个每日清晨的5：20为我送来早餐的男子。
     那个不惜放弃自己的骄傲，只许我一世笑颜的男子。
    
      我，真的有本事说出忘记么？两年，两年的时光那么远。远到我足够用一生的心思来铭记。忘记，确是不可能的事实吧。
      可，我又怎能轻易在他面前说出想念呢？一个眼神足以让我溃不成军，更何况是一句挽留。
     “ 不会、可以么？” 惯用的冷漠，惯用的骄傲。他无言，随后我看到上扬的唇角。
       看吧，我们真的很像呢，明明心痛到无以复加也会将那层保护膜将牢牢包好。不让彼此看出任何破绽。即便，内心深处早已伤痕累累，仅剩一张完好的，看似冷傲的皮囊。
       就这样，他终于走了。或许，两年来我们无数次的纠结，都在那天被终止了吧。就像眼前渐行渐远的他，背影仍旧高傲而萧瑟。
       我一直不明白，为什么他从不肯为我留下一个回眸。那样，他就会看到身后那个泪流满面的孩子。那样，这个叫宁若海的女子定会对他不顾一切。
       也许，他的肩，也正在为我颤抖。
       也许，这一切，仅仅是自作多情。
       某人。你说，你说我要是能不爱你那该多好，我就不会思念你，我就不会妒忌你身边的异性，我也不会失去自信心和斗志，我更不会痛苦。
       如果我能不爱你，那该多好。
      从来都是把这些情感藏在心里，很不情愿有人偷窥。也没有什么好诉说。我愿意，无论怎样，无论他在离我多远的地方。只要他幸福。

[ 爱一个人很难、放弃自己心爱的人更难 ]
     
       “不要离开我，不要让我找不到你” 我记得暗黑的夜里我曾无望的呢喃。仅因害怕他的离去。那些日子真好，或者说年少真好。我无所顾忌地说出心底的感受。现在，年华还未成长，可我已经说不出。像花朵颓败般无能为力，我看着时光一点一点地老去。

       携着一颗日渐成熟的心，在不语里，我比谁都要懂幸福的含义和珍贵。因为渴望，因为不曾得到。我知道，无论怎么样我都不能感动他。不能感动一段沧桑的岁月。他的冷漠一如岁月的老去，真实而无能为力。我无需要求什么，除了一生恒久的想念。

       我爱他吗，我自己都不知道。也许不爱，也许已经爱到绝望，像得了一场绝症，除了微笑着等待死亡的来临，没有奇迹发生。那些记忆却真实，相拥的温暖也还记得。我仿佛老了，像一个饱经沧桑的老人怀想自己年轻岁月里挚爱的人。微笑着，甜美着，也有些怅然。在夕阳下转身。 

 
        他离开后的某夜，我做了一个梦。梦境里都是漫天的雨水，我象是很久以前那样挽着他的胳膊软言哝语地向他撒娇。他纵容宠溺的笑。可突然见他就冷冷的放开我的手，把我独自推入那冰冷的雨帘。我在漫天倾斜的雨水中开始流泪，雨水冲刷了我的梦境，梦境里的一切都是被氤氲地那般悲伤。
       醒来的时候我的枕头一片干燥，可是那瞬间我却觉得我的心底一片荒芜，荒芜到连悲伤都无可遁形。
       自那尔后，便整夜整夜的失眠，却偏偏忆起从前，忆起他的笑，他的好。忆起那个会在每夜的12点准时打电话给我，问我晚安的男子。
       我躲避着，不想在和他有任何纠结，于是开始习惯鸵鸟一般的生活。每天凌晨之前会关掉手机，电脑，甚至拔掉电话线。只为迫使自己不再等待，不再为他的一通电话而倾尽所有的欣喜，却近乎再次绝望。
       呐，都在骂我傻，对么？明明知道这次他真的离开了，明明知道从此以后再也不会有人打电话来问安，却仍旧拼命避开所有关于他的回忆。
       然后发疯般的画图，画着他曾经教给我的那些轮廓，那些冰冷的金属。或者说，自始而终我们都是在青春中疼痛的孩子，在这没有出口的末梢神经，我们只能用绘画给自己找个出口。
       就这样，我开始陷入一个短暂的堕落时期。不再去学校，慢慢学会抽烟。 不是喜欢，更不想什么惹人心疼，只是迷恋烟雾环于眼前的那抹迷茫。悲伤到极致时便把发亮的烟头反扣在手腕上，于是手腕上出现了许多个再也无法愈合的疤痕。
       如此的自我虐待，可是他不会知道，他并没有再返回来疼惜我爱护我，更无法指望因此他就会再回来，我们从头而始。我在这里暗无天日，或许他也不会好到哪里。我要他快乐，而不是要他再担心自己。
       终于，我知道自己做了一件多么愚蠢的事。
       那，黎歌，就让我们努力地忘记吧。一切从头再来，只是不再和你。      

[ 你说忘、那可不可以是念念不忘 ]
     
        我说，最近拒绝写字，拒绝所有和文字有关的华美。想想却依然是逃离。一直以来，我都只为宫南澈一个人写字。算是发泄，也算是纪念。只为纪念那些我们三个人向往，却又无力挽回的曾经。
        可我却记得，在去年的这个时候。我答应某人的，要在今年的这个时候为他写一篇文，一片仅属于我们两个人的憧憬。可是，真的到了这个时候，我们应该已经没有什么憧憬了吧，一切都结束了，对么？
        所以，才想到用这般拙劣的方法迫使自己忘记，忘记那个关于他的诺言，不想再被提及的回忆。
        遗忘，是为了更深刻的铭记。这话说的真有够经典呢，我说我忘了，可是该怎么办。这样卑劣的谎言，就连我自己都不会相信。
        若是真的忘记，那我就不会在桌面上新建13个文档，然后一个一个的填满所有对于那个人的回忆。
        若是真的忘记，那我就不会在逃离他的电话的同时，不争气的想着一切有关于那个名为黎歌的男子的笑靥。
        那，就让我在为他最后写下这样一篇文吧。不是再纪念，而是祭奠。
        没有太多的意义，只是为了履行那个所谓的诺言，也是为了自己的新生找一个出口。

[   我们不停地伤害着爱我们的人、同时也在不停的被我们所爱的人伤害 ]   

       若不能拥有，那么就让我遥望，在心灵能够企及的远方，可以将悲伤隐藏。若不是偶尔的伤感，我便忘了自己身后不为人知的一场心痛。因为不留痕迹，因为一段岁月的流逝，有一天会怀疑存在的真实。喘息的瞬间忽然想起，于是不可抑制地流泪，仿佛最疼的那个人，无声地哭泣，非要到疲惫。其实这段记忆，这段岁月，没有哀怨。也许因了执著，也许是自私。

　　梦里转身，转身问昨天的自己，可不可以，可不可以忘记。若说忘了，那场心疼不可言喻，还有没落的失望，瞬间空了，冰冷得没有温度，于是便也淡定了。注定要走的路，唯有坚持，这一路，便只有坚持下去了。我说，没有回头的路， 没有折中的路，只这一条。莫管怎么样，要走到底。在路的尽头，许是你会出现，也许终不会。我所遥望的岁月只是美好的期盼。像一场漫长的等待，支持我的是你终于在我失望低头的刹那蓦然出现的喜悦。生命因了这场坚持或许完美或许苍凉。你若不来，我也不会悲伤流泪，生命在这场等待里丰满，细细回忆，有你想象不到的美。

　　 我迈出了一步，要离你稍微远一些。却想，若此时看你温暖的笑该多好。

离思若海，悲调成歌。你说我是你的一切。可到现在，一切都在改变。

这篇文章、是从向日葵里转的。

觉得写的真的很好、喜欢她码的文字。

喜欢她的图片、喜欢她的排版。

觉得自己码不出这样华丽的文字。不过、既然入住精灵城堡

小彤、我              我、小彤一定会努力的。