当我发现有一些固执无非是自己不愿意去承认的失败时，我明白了那些执拗是在为专一寻找借口，或者说是伤痛的出口。记、
我很固执，固执到撞了南墙仍不死心的程度。即便头破血流，血流不止，我依然咬紧牙关，骄傲的对自己说，有朝一日我会站在南墙地墙头上呐喊我的坚强，收获我的成功。虽然迄今为止，我依旧是墙角下的一只小蚂蚁，跃跃欲试的高墙，还只是我的一个坚持，我还在屈眉仰望。尽管如此，我仍然自以为是的相信，只要执着地去做某一件事，我就会得到幸福，得到人们说不可能永远的永远。永远，究竟代表多长，多远，我却从未思考，也未曾有人替我揭晓答案。
我真的很固执，固执到明明已经天黑，却还是要在伸手不见五指的房间里，暗想一段璀璨的盛开，谱写一片黑夜里的妖娆与美丽。犹如那些落英缤纷花儿，夜空散放的烟花，飞蛾扑火的执着，甚至激烈迸发的爱情。和同龄人一样，我也固执地看过很多次烟花盛开，每一次都被它们深深震憾，它们聚集全身所有的执着，为的却是一瞬间的迸发，它们美的那般触目惊心，灿烂而有辉煌。它们勇敢的注视着世界，注视着注视它的人们，升腾出单纯，回归后却是寂静的单纯。引来我对它们的向往，惹来我的斑驳惆怅，忆起段段生如烟花的爱儿。
心就是死了，情感即便干枯了，哪怕未来没有一丝希望了，在这盛满希望的三月，我还是愿意蹲在池塘边等待金鱼苏醒，幻想三月走后金鱼在池中的摇摆，自由而且暖唐。我的爱情都很短暂，却有一样是永远的-----我的期许。至少现在，我又开始将绵长的思绪冀望给落字，我总是相信将心事写完也就轻松了。只是，我很不甘心，我不甘心将时世用苍凉的字眼书写，我固执地认为，那样只是在说明我的手指是寂寞的、我的心是虚伪的、所有的所有都只是因为寂寞而诉说的。固执的我，永远不会屈指给寂寞，就算在没有人与我缠绵的夜里，我也要一个人洒脱，为自己的灵魂寻找一块静滥的天空，安放。
好久没有用心写字了，虽说叹吟风花雪月常被人悯为是无病呻呤，但在我的心里依旧挚深地信赖着那份唯美，因为那毕竟是爱，因为爱过才有人缅怀，才会有人吟唱。在别人的一些文字里，很多时候都能读到真实，感到共鸣，暗想同是天涯沦落人，相互取暖，相互扶持。然而，面对冰冷的显示屏，黯然神伤，满腹的惆怅与怜惜瞬间瓦解，因为我们彼此间隔着一张无形无影的网。
这张网打破了多少人沉睡的梦，却又伤了那一颗颗渴望温暖的心灵，因而摧毁了无数人对爱执着的勇气。我不敢说自己一直能够冷眼看花，可以不被情动，因为自己也曾经历过。网络认识某一个人，从相识到相知相爱，再到相互伤害，曾恨过，怨过，更痛过。最终剩下的只是彼此独自的失望与悔遗。我一个人的夜里，慢慢回忆我的爱情，在那些爱恨交织的情节里，我们都曾真实的感受过，快乐，温存，尽管瞬间，尽管短暂，但在凝聚时却是任何阻力都无法阻挡的一种爱，这爱来的突然，爱的义无返顾，那时它十分牢固。而他离开我时，坚决又没有半点犹豫，我喜欢他离开我时的样子，犹如他说爱我时那般坚定。
我多次听见有一些人整日念叨，说这样的爱，纯粹是飞蛾扑火，作茧自缚。可飞蛾却以为，如果它不朝火飞去，就永远感受不到在火里燃烧那一瞬间的快感。没有人晓得那些过程，是不是真的快乐并痛苦着。而人的想法，却可以改变自己的未来，因为怕受到伤害而害怕再爱的人，因此将风情闭封的人，有如一朝被蛇咬，十年怕井绳，这些人躲在黑暗的角落戏说爱情；这些人每到正月十五都会寂寞地注视天空，遥望烟花；这些人在情人节里不屑玫瑰的鲜艳与香气，只会发出冷笑，亦或者嘴角稍微上扬；他们的脸上没有其他表情，淡弱而又窘迫。
日渐愈合的心在经过时间推敲，另一个人的出现，开始活跃。却又不敢面对眼前，因为害怕再次受伤，一直忧郁，一直彷徨，一直犹豫，直到眼前这个人也消失。眼睁睁的看着眼前这个心动又令自己感动的人消失，很遗憾为什么自己没有抓紧他的手。也许这个时候会任性地痛恨他的转身，怪他残忍地没有将自己疼爱到底，又似乎是一场很矛盾很难诠释的邂逅。总之，不管遗憾还是痛恨，后果醒人耳目地悲凉。试问又有谁愿意重复经历这样的离别与失望？
我曾看见一个光张脚、穿着黑色睡衣的女人，凌乱的头发掩饰着憔悴的脸蛋，身体蜷缩在红色沙发上咆哮着。毒品成了她精神上的依赖，烟为她的房间增一份光点，也她的灵魂带来一点温暖，她就这样借助黑暗里的一点光亮生存了很久很久，当夜飞了，天亮了，太阳温柔的射进窗棂内时，她开始沉睡，期待下一个天黑的降临。也许只有这样，才能慰藉她无处安放的思想。从此，她封闭了所有。任由寂寞的侵袭，任由孤独麻痹自己，黑夜遮挡了她的视线，歇斯底里肆无忌惮的闯进玻璃窗内。
心，被这个白色情人节撞击出清醒，原来那个躲在角落里注视烟花、情人节里独守空房、在黑无一人的夜里自虐的女人，就是曾经的我。
那些过往曾经不敢回想，生怕碰到哪跟脆弱的神经，再次对自己无理取闹。如今，我可以全然面对，就好象我现在可以坦然书写。也许一切的痛苦都来源与我们都还太年轻，不懂得如何把握两个人的感情，就那么轻易的将一份本以为不管发生什么都会爱到天荒地老的爱情葬送。我一直在想一个问题，如果将那一种牢固永恒下去，坚持下去，认真下去，结局又会是什么样的情形？会不会白头偕老，海枯石烂？
愿意幸福的人，他们说永远就是不停的寻觅幸福的缘点，奋不顾身的争取每一点快乐，在拥有的时候用尽全身的热量去烤化对方。这样，在行云流水的日子里，就不会感到寂寞了。所谓男人是铁，一烤就化。女人是花，需要浇灌。男女之间可能真的就是以最真最热的心彼此去烘烤、浇灌，才能结出美满的良缘。我是这样认为的，如今，我也只能认可。如若我不这样认为，经历那么多挫折之后的我，早该变成生命的阶下囚。如若我们不去这样认可，后果可能连阶下囚都不及。让恨纠缠着自己，让痛折磨着自己，让黑暗封闭着自己，其实一点都不快乐，更不洒脱。
这样的人活着没有意思，除了背负命运的十字架以外就是在等待死亡的降临。每当一这样想的时候，感觉整个世界都已经和自己没有关系，越觉得没有关系越开始琢磨怎样能让自己彻底轻松。渴望一些新鲜事物的出现，幻想一些刺激好玩的事物，萌发我曾经的激情。只是一直遇不到这样的人，这样的事来刺激自己蒙蔽的热情。开始绝望了吧，让绝望继续蔓延吧，然后学习一种叫做歇斯底里的发泄方法，把自己折磨的人不人鬼的，好受了吧。其实明白‘走过了就好’的道理，在懂得了许多人生苦短的道理之后，我似乎变得更加绝望，甚至开始研究死亡的方法。因为更加无趣，反复被折磨的人生让自己感到疲惫，厌倦，当发现死亡不过是一种假象的时候，便选择了逃避。
逃避所有人的视线，逃避生活的捆窘地步，逃避回忆，逃避未来。却，终归还是要回到现实。现实，要用勇气去面对。勇气需要理想来点燃，未来要靠热情去支撑。只要有了热情，人生似乎会有许多意想不到的事情发生，也会有奇迹般的美好出现。这个道理我也懂。爱情就那么不知不觉地走丢了，无颜忏诉痛苦，多么希望上苍赐予我回天之力，能够拿回我的爱情，哪怕艰难也无妨，我只要我的内心能够被一个人狠狠的占据；即使痛苦也无所谓，只要别再让我一个人默默的接受分离，别再让我一个人躲在角落看似水流年。可是，流年依旧似水，渐渐的我开始学会遗忘，习惯沉默。或者静静的将曾属于两个人的回忆好好的收藏，反复翻阅，反复咀嚼，在回味一抹快乐的同时，也是在为自己擦拭一次伤口。未来又有谁知道呢！
自从这次恋情遭遇失败后，我明显地变了。对人于事，突然产生靠近的兴趣和欲望。如果这样能够感到存在，能够找到我的彼岸，我愿意乐此不疲的去疯狂。
与他，分开许久后有过一次网络相遇，他唤我一声“傻妞”，我沉默了。自从他宣布离开那一刻开始，我就决定将自己置身在摇摇欲坠的枝桠上。尽管那些过去，隐藏着我许多的委屈与怨恨，哪怕他的出现，只为了亲口对我道一句“总是梦见我”。而我的立场流连而又坚定，因为忘不掉所以留恋，却了然到风花雪月注定悲凉的下场，也就不再涟漪更多的缠绵，亦不再坚定当初那份虚弱的诺言。终于鉴定，爱需要值得。
我们在人生的拐角处相遇，来不及分享永远的快乐，来不及承诺恒久未来，就已经天各一方。当看清事实以后我就当自己从来就不曾在他的世界出现过，如此免去许多徒伤与惋惜。而我，更不是一个喜欢痴缠不休的女人，我要的爱、我不要的爱，华夏微凉。只是，他离开的借口让我感到彻底的心伤，同时也斩断了我对他的万种情思，不再幻想有他的幸福天堂，也不再渴望他会带给我阳光般的温暖。即便他回头，我也不会停留，因为我不想看透一个男人，也不愿去对一个男人失望到令人生绝望的地步，若彼此能够留点念想，最好了吧。于是我想告诉他，我非常欣赏他当初的义无返顾----离开。
雨一样纷纷落下的焰火，在半空中挥洒着自身全部的光和热。我寂寞地仰望静滥无波地天空，发觉一场绚烂而后的烟火，留下的只是寂寞的我，寂寞的看烟花的人。不得不羡慕烟花的勇气与洒脱，它的生命以燃烧为结局，确实让年少时分的我就已开始迷恋那种决裂而痛快的瞬间，似乎已经被无数人谱写成歌。罂粟花，美在它身上特有的剧毒，却有人偏爱那被一下毒死的感觉。每每想到这里，思绪矫情而又无奈的阵阵叹息，那一场场辉煌的绽放，点缀了谁的美丽瞬间，成全了谁的美好期待？原来是我，心痛到麻木，痛到不敢用力喘息，却仍然固执地喜欢它。
“最安心的生活莫过于沿着正常的轨道行走，一路不用匆匆赶路；最安逸的享受莫过于携着爱人的手，走在黄昏的背影下漫步。吹风看夕阳，步履从容。”。我的日子依旧过得一塌糊涂，思想没有主题。对于渺茫的未来不敢预言是否还有激情可在；无料那些如烟火般的日子还能不能回来；那些短暂而又精彩的如烟火般的故事，不知道还是否会在心里升腾出火花；更不晓得再一次投入之后能否换来永久？思绪停顿在这一秒，未来没有定格，亦无从归总结局。那些曾有过的怀念，可能只是我对幸福的渴望，而不是特定地思念某一个爱人。
后记：经过那么多的感觉，说了那么多的话，原来我依旧固执。曾经固执地追求喜欢的爱，如今固执地驻守专一的心，我最终决定，找回我的自信，拼凑失散的灵魂，忘却与我无关的爱情，然后昂起漂亮的头颅朝前走，去寻找我的下一个出口。也许只有这样，才不会使踩着日历的脚感到寂寞与唐突。夜。
插入图片
选择表情