STORY START。
若是将时光像重播的电影一样再次放映一遍。
你会在每个情节发生之前，做出什么样的选择。是与第一遍一样，还是情愿改变作另一种未知的选择。
PART A。
其实只是自己有些悔意，心里住进了一只耐不住寂寞的小虫，想到了就来挠一下让人心痒痒。它不咬，可是这样的搔挠更让人难以忍受。它在引起人注意之后，又快速地躲藏起来。于是，就算我发现了它的动作，却也苦于无法捉拿住它，只能由着它继续逍遥法外。
我也只是想表达一下。这段时间，我对很多发生过的事情产生了悔意，也仅此而已。我觉得后悔，但是不会希望它重来一遍。这多少是有些矛盾的。可确实是这样想，因为它如果重来一遍的话，或许我所做的选择比已经成为过去的更加差强人意。所以，如果是已定的事实，那么只有接受。就好比一颗钉子，被钉入了坚厚的墙壁里，只留一个钉帽。若是想将钉子拔除，只有销毁整面墙壁。
或许，玉石俱焚才是最完美。
PART B。
思考问题时渐渐变得有了深度，纵然还不是大彻大悟。突然想到小时候穿着粉红色的公主裙，想要得到爸爸的称赞，于是兴冲冲地跑到爸爸的办公室里。儿时不甚懂事，只想着让自己听到更多、再多一点的赞叹声，却忽略了别人的心情。想来，若是那时就能看清大人们的心思变幻，那爸爸在一夜之间遭遇背叛和欺骗以及陷害之后，会不会因为有懂事的女儿而让沮丧的心情稍稍收敛一些呢。
我遭到了爸爸的怒斥。那一刻我看着爸爸凶神恶煞的模样，瞬间大哭出声，继而跑了出去。我回到家中对着妈妈控诉爸爸的所作所为，在那时候的我的心里，我是可怜的小红帽，而爸爸就是那只凶狠的大恶狼。妈妈理所当然站在了我这边，待爸爸回家就与他争执起来。
因着爸爸的心情坏到极点，与妈妈的争执元素竟然提升了好几个等级。起初只是因为爸爸骂了我，最后竟发展到了要离婚。我与姐姐蜷缩在一旁，害怕地瑟瑟发抖。可是，我们依然无法做出任何动作，或者说出哪怕一个字来。
争吵过后，妈妈在房间里哭泣，爸爸则选择去奶奶家过夜，姐姐跟了去。我有些害怕地走到妈妈身边，轻拍着她抽动着的肩膀。妈妈抬头看见是我，一把将我抱进怀里，然后一边哭着一边说着离婚以后我跟着她的话。顿时我就被吓得不知如何作答，妈妈又紧逼上来说我是否不愿跟随她，我使劲摇了摇头。这时，妈妈才心有安慰地慢慢止住了眼泪。
也许那个时候，妈妈觉得我的愿意跟随是她最大也是唯一的安慰。我不知妈妈为何那时选择我而不是姐姐，或者与姐姐跟着爸爸脚步一同出门有关系。
幸运的是，闹了近十年的离婚，最终没有得逞。然而，出生已经二十年的我，却是现下与家人有着最大隔阂的那一个。
PART C。
看见超市有卖各式各样的棒棒糖，却没有了儿时那股强烈想要尝试的欲望。或许儿时的那些偏好以及习惯，都随着一点点成长变得不一样。
1998年，［还珠格格］首次播出之后，疯狂迷恋上了“小燕子”。用了一周里仅有的休息时间——周末下午，去到街上买来“小燕子”的明信片。晚上晚自习的时候，拿出一张薄薄的白纸，蒙在“小燕子”上极其细致地描摹着。在娱乐杂志上看见“小燕子”的联系地址，天真地以为只要写信给她就一定能让她带我踢毽子，于是傻乎乎地跑到学校的小卖部买下漂亮的信纸，回到宿舍里偷偷地躲在被窝里给“小燕子”倾诉着喜爱之情。
转眼间，十年时间过去了，［还珠格格Ⅲ］都出来了不少时日。“小燕子”也在时光流转间发生了不小的变化。而我，在十年后的今天已经对任何明星失去了兴趣。再没有如小时一样，那般执着且痴傻的心情了。
小的时候听多了夸赞的语言，导致成长路途中一直无法平静地听别人提出的意见。只要谁一说到令我不高兴的我的缺点时，我就会用眼泪或者是翻白眼或者是更为犀利的语言来堵上对方的嘴。一直到现在，依然还不能很好地控制自己的情绪。有的时候，仍像个孩童一般肆无忌惮。可相较于从前，那定是要强了许多。
对于父母，也多了份担待，会担心他们过得不好。于是越发地顺从他们，即便是偶尔强迫自己。与家人的关系，也和睦了许多，这是我一直期盼的。
PART D。
与许多朋友失了联系，彼此都消失于自己的世界里。前几天在Q上遇到一年多未联系的欢，她热情的口吻让两人的距离一下拉近。她唤我“宝宝”，问我是否又在玩消失。老实说，我有些想哭。知道以前的老朋友那么牵挂自己，自己却依然这般没心没肺。可能是自己太过奢求一种关注，所以才会这么“猴子摘玉米”——认识新朋友，失了旧朋友。
这样看来，自己的确是有些没心没肺。不停更新着手机里的电话簿，删除不经常联系或者是不想要联系的人。可是，也经常在之后的某一天突然想要寻找这位朋友，却发现早已将其归入了陌生人行列。这样的时候多了，便养成了一个习惯，每认识一位朋友，交换联系方式时，我都会将号码或者地址记录在专门备用的小本子上。这样一来，即便是手机里没有了，也可以翻阅记录。
同莎要来了倩的电话，下班的时候拨了过去，很快就被接起。我听到倩的声音更加成熟，可也透出一丝疲惫，竟然不知说什么好。刚开口说了一句，倩便在那端呼出我的姓名。我很震惊，为何她与乐一样，都未曾将我遗忘，就连声音都是。分别时间太长，也少了那份默契，闲聊几句她便借着吃饭将通话结束。
挂掉电话，心有些怅然。虽然彼此都未曾遗忘，可终究是少了许多东西。想来，欢约我见面，而当真面对面了，或许真就不知该说什么了。莎挂掉电话的时候，甚为紧张地说“要常联系哦，一定要常联系”。或许她也在惧怕，毕竟那时的伙伴最为珍贵。
可是，彼此占据的空白，面积已经大到无可收拾了。要用多少时光，才能将空白填满。没有人知道。
PART E。
回家的路上买下几本书，［张爱玲文集］、［鲁迅文集］、［希腊神话故事集］。在此之前，刚刚读完张悦燃的［水仙已乘鲤鱼去］。被故事里璟的坚强、隐忍和不服输的性子震撼，也被她曲折的命运感动。最后的结局是出乎我意料的，原本以为美好的生活就要降临，却被一把火全数烧毁。
烧毁了璟对美好生活的憧憬。从陆逸寒的死到最后几乎所有陪伴过璟的人都死去，除了优弥，这过程令我止不住地疼。优弥虽说是没有死，可那样一种转变也着实让我无法接受。她是那样美好的女子，怎能那般甘于被埋没呢。
张悦然将整个故事写得难以言明地绝望，可最后的结局，给我感觉好像除了那样又找不到更好的情节来结尾。其实，这样的结局也算是既令人伤心，却又感觉不会落入俗套里。
PART F。
机器猫的时光机能够穿梭任何一段时光。
那么，人的记忆，是否一样能这般肆意地来回游荡。
PART G。
分别的时候没有拥抱，兴许是忘记了，抑或是彼此都在刻意忽略这个温情的举动。罢了，何必让每一次的离别都如此伤感。
北京的天气冷暖不定，霎时间感觉像是提前进入夏天，可转眼又像是回到了初春时期，寒冬的气息尚未散去。乍暖还寒。
他睡在身边的时候会有一种错觉。说不上来这样的感觉是冷是暖，是失落还是对自己的一种安慰。
梦里有大片对白，可转过身却是一片死寂。像是骤然安静下来的电影院，只有晃闪着双眼的屏幕。她笑着看着我，嘴巴上下蠕动着却没有声音发出。最后，她死了。我忘记她是怎么死掉的，只记得我的右手放在墙壁上，我躲进臂弯里哭得死去活来。身旁似乎有一个人，只是我记不清那是谁。
他被我惊醒，问我在梦中是不是哭得很伤心。我说，嗯。原来是自己太过悲恸，导致真的哭出声来。他又问，为何如此伤痛。我说，最好的朋友死了，在梦里。他问，是荣荣吗。我摇摇头，不是。
我最好的朋友在很多人眼里看来必定是荣。时常牵挂彼此，得知对方回到自己所在的城市，便迫不及待想要见面。但等到时间将思念都淡化了，对于见面的意念也没有最开始那样强烈了。在此时，两人之间的情谊似乎变得轻巧了许多。
其实，我最为挂念的是在艺校时彼此相惜的欢。只是，她的存在于他而言，是一个还未出现的谜团。所以，即便我说出口，他也还是不会明白，欢基于我而言是多么重要的一个存在。
距离上次聚会已经过了一年。前些日子欢在网上偶遇我，第一句话便是，你又玩消失啊。曾几何时，我们每天都需电话联络，说不完的话道不完的情。当然，只是友情。可如今，通通淡去了。连彼此生活的城市都是在很久以后才得知，巧的是，两人竟生活在同一座城市里。
PART H。
很早的时候我就说过，北京这座城市只会将人的梦想一点一点磨平。或许，这样说来太过主观，但对我所知道的任何一个，都是如此。他们在这座看似繁华实际落寞不堪的城市里，渐渐迷失方向。久而久之，竟忘了初时前行的目的。为何而来，又要如何生存下去。想方设法在这座城市里留下自己来过的证据，可往往不尽人意。
在西单巧遇玉。仍是旧时的模样，纯澈的眼神。曾经意气风发却也渐渐被时光磨平了尖锐的棱角，为了生活忙碌却无为。看见他有些失措的样子，问了几个片面的问题便道了再见。身边的荣看着他看她时露出茫然的表情，在他走后悄悄说了句，看来他是不记得我。
也难怪。在学校时他是众人视线集中的对象。无论走到何处，都能轻易引人注目的一个人。而我只不过很幸运地在开学的第一天就接到了他的新生接待，自此，以兄妹相称。思及此，我想到同一天接待我的磊。他的光头形象在我的心中依然清晰无比，只是这之间的情谊都已被时间磨成灰，再经风轻轻一吹，散落在无人知的角落里。没人提及，也就不会想起。
舞队在无形当中解散之后，会在校园里经常碰到小超。一直觉得他的模样异常干净。只是这样一个人，安静得令人常常忘记他的存在。
碰到的时候会寒暄几句，然后挥手道别，再无其它言语。就似我们的相识完全只是因为舞队存在而存在，舞队解散了，似乎也没有了共同话题。
刚回北京时去学校看荣，在路上碰见伟伟。他像是看见了外星人一般，张大了嘴说不出话语。好半天才问我，你是小月吗？我点点头，然后看见他伸出手捏捏自己的脸，惊呼出声，真的是你！我再次点点头。他醒了过来，不再像看外星人一般看我，这样反而令两人尴尬了起来。我匆忙道出有机会再详谈。他木头般点点头，我便踏出了离去的步伐。
一直以来，都极度不习惯这种气氛。两个看似很熟却有够陌生的人站在一起却不知说什么，于是一起沉默。要么就打招呼离去，要么就侃侃而谈。
接下>>>>>。
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