昨夜惊梦。
想起已经回不去的城。
路过这段记忆。
我还记得你。
城之一涿州
十年前，我因为一些莫名其妙的委屈（也许在别人眼中根本不算是的）对着妈妈嚷：这个家没法呆了！我一个人跑到院子后面的那棵老槐树下，嘟着嘴巴生闷气．
大抵这在别人眼中看起来是可爱又可笑的吧．
九岁的孩子。穿着绿格子棉布裙，钱粉色塑料凉鞋，黄格拉到膝盖的高筒袜，披着一头细碎的长发。黝黑，清瘦，撅着嘴巴，一本正经的样子．
不记得自己是被怎么样劝回去。
只是记得这个样子。
很是好笑。
那是盛夏，哥哥带着我到老家后面的深沟里捉蝴蝶．
都是最常见的粉冀蝶，贪恋沟里密密丛生的野花，不肯离去。
我将捉来的蝴蝶装在小小的透明玻璃瓶子里。
小小的生灵通常在一夜之间全部消亡。第二天早上，看到它们冰冷的身体．
尚是年少，不懂得悲伤，将它们的尸体夹在漂亮的笔记本中．
许久之后再看，曾鲜艳的色彩已经退却，蝶如同枯叶般，被压的薄如蝉翼．只在纸页上留下淡淡的液体痕迹。
十三岁，一起去田野里踏青．初春的阳光是温柔的，照耀在我们不知忧伤的脸上．但是我不相信永恒，从开始到现在，不相信．月说：我们永远都是姐妹．
但是我相信在这个时候，我们都是真诚的．在淡淡的青春中，我们结伴而行，横冲直撞，大概所谓的天荒地老，就是这个样子吧．
终于还是有人离开了，这么多年，我最善于做的事情就是离开．
当觉得这个环境无法再吸引我，再留住我，开始动身．
一直在路上的人．
我开始了去城市中求学的路途．这条路，走得好艰难．
那是一所重点中学，存在着城市人群的奸诈，狡猾，势力．老师体罚学生，把学生分等级来看，学生是一群乌合之众．
我适应不了这样的环境，再次逃开．知道这也许不正确，每个人都会为自己的选择付出代价，只是我没有想到代价这么重．
逃离之后是一段没有朋友的日子．
身边没有一个人，事隔已久，旧事重提，仍然为自己感觉耻辱．
并不是我的叛逆不羁，而是一直压抑并且堆积起来的矛盾和误解．于是逃到另外一所学校．
遗憾的是，流言从我到来的前一天飞满了校园．鄙夷？轻视？不屑？我不知道是什么目光．
还算幸运的是，我完成了自己的转变．那段日子，风光无限，于是人们的眼光中夹杂了更多我看不懂的东西．
无数惊艳的目光四面八方压过来，我安静的承受着．
但是爸爸仍然不满足，他不满足．
我的奖状我的证书，被我撕的粉碎．
在初三的那个冬季，我开始整夜的写小说．是一部长篇．
那时候是十六岁吧．还是很清涩的年纪．小说的原稿是写在蓝色的笔记本里的，班里人轮流着看，再传回我手中的时候，五个本子，没有一个是完整的．被翻烂了页脚．
白天去上课，做无数的练习，晚上回家对着电脑整夜的敲打．桌子上摆满了喝空的矿泉水瓶子．很累，但是我很满足，因为心里有个目标，很充实．
翁对我说，你该有新的世界，你的路，不能局限在这里．
翁是我的老师，我的姐妹，我的朋友．
我想，但凡是称的起朋友这两个字的，都是可以为彼此去做任何事情的．
她看我的画，说你的天份不在这里．
于是，我选择了美术．考入了另一个城市中的美术中学．
这是我要说的第二个城市．
保定．
那是个被称为古城的土地。城市中有低矮古老的楼群说和婉转迂回的街道。
在保定，有过我最深的伤痕．来自于我曾经最亲密的姐妹．事隔许久，她来道歉．但是抱歉，我已经不能原谅你．因为我发现自己的伤口愈合不上，我为这段友谊付出了最惨痛的代价．
但是几千个日日夜夜之后的现在,我发现自己可以微笑着提及自己的过去,我知道,我已经放下了.
真相，总归是要见天日的．不是么．
这依然掩盖不住我内心不断丛生的杂草，我的荒凉．
我发现自己和周围的人总是隔着一曾若有若无的墙，不能和别人去交流．于是只能将自己放逐．
他们说，你冷漠又神秘．
其实我只是找不到自己要找的东西．
学校附近新开的网吧网速很快，红色的沙发座椅很舒服，我就是在那里，开始了漫长的写字生涯．
不远处四川人开的佛山麻辣烫很好吃．总是去，店员都认识了．每次总是和我开玩笑．不知道什么时候能在回去看看．
宿舍楼底下的小夫妻做的炸酱面很地道．小女人挺着大肚子忙来忙去，偶尔我去帮忙．
总是一个人走很长时间的路，去市中心的一个蛋糕店．路两旁有高大的槐树，槐花的香味弥漫了整个夏天，茂密的枝叶遮住了楼层．
二楼是一个很大的蛋糕吧台．木质的旧地板，踩在上面咯咯的响．坐在圆圆的藤木椅子上，看着窗外的车水马龙，有时候这种生活，让我恍惚不安．
在这个城市中，遇见了很偶然的人．
陪萌去买ＭＰ３，认识了大叔．我记得那个时刻，是毫无预兆的．推开门，看到他站起身来，对着我笑．
我狠狠的还价，看他痛苦的表情，很好笑．最后买到的货，是以最低价位给我们的．
他的个子好高，要微微仰着头才能对视．
无意中问他，哎，你多高啊？
他微微一怔，居然脸红了，说八五啊．
出了店门，我和萌笑的几乎撒手人寰．
后来，他告诉我，我们刚刚走出店门口，他的哥们就开始打击他被一个小女生逗玩了．
就是这个男人，不知道该让我怎么来定位．
这是段奇幻的旅程，我了解了他大学毕业之后的郁郁不得志和现实的无奈，结局是我们彼此遗忘．
我不相信爱情，更不相信奇迹．所以从来不奢望有什么永恒，因为变幻无常更为美丽．
所以，我们只能错过．
但是我依然感谢。你曾经带来的温暖。
就如同留恋手指流连于皮肤上的温度。
我知道。
我将记得你。
总是会徒步穿越一条又一条的街道，洒落在暗影下的酒吧很寂寞，错落有秩的建筑物暴露在阳光之下．
大部分时间，我是不知道自己要做什么的．但是，我很清楚自己不喜欢做什么．
往往都是想拥有的，很难得到，已经拥有的，总是轻易遗忘．
并不是习以为常，只是没有时间和机遇让自己明白而已．
保定这个城市，留给了我太多的记忆．和惆怅．
我拥有的每一段记忆，都在暗夜深处，缓慢发光． 提醒我它的存在。和我不一样的旅程。
我生活过的第三个城市．
石家庄．
百所大学同时在石家庄科技职业学院设美术考点．要先拿到报考院校的专业合格证才能在文化高考中填报这个学校的志愿．
萌和我租了房子，带着颜料，画板，衣服，日用物搬到了阴暗的房间里．大多数人都觉得美术生考学比较容易，甚至很多人都觉得这是个捷径，只有经历过美术高考的人才明白有多么艰难．
首先，要选对了学校，对自己的能力有个正确的估算，考哪个学校靠谱．还要上网去查学校的资料，遗憾的是其实能查到的有价值的资料很少，哪个学校不是在自己的网站上把自己吹的天花乱坠？
其次，要去报名，像西安美院之类的八大美术学院一共报名有三天，哪一天不是从早排队排到晚？还有很多人根本没排上．
最后，就是考试了．排队很辛苦到考场上，抽好位置，摆画架，开始考试．
运气好的话，抽到的是个好位置，明暗交界很清楚。
运气不好的，象我，参加美术联考时候抽到的是高光位置，阳光太强烈直射在白色的画纸上，反射在眼睛里，本来眼睛就散光，坐在角落里的模特根本看不清楚．勉强打形，上了点调子就出来了．
眼睛刺痛的几乎想流眼泪．鬼知道最后联考成绩出来居然过了本一线．
最后的最后，就要看运气了．因为每个学校的风格不一样，也许在中国美院是头等作品的到中央美院就是垃圾．所以要报十几个学校．但是报了很多，一个合格证没拿到的笔笔皆是．
小屋子里没有暖气，很冷．
萌睡觉的姿势很霸道，蜷缩倾斜着身体，占去床的大半部分．我被挤到墙角．
她晚上说梦话，磨牙，我神经衰弱，不知道那段日子晚上是怎么过来的．一次又一次被吵醒．头疼的厉害．
为萌选好适合她的学校，照顾她的起居．她觉得理所当然．我也不便要求．
和她去圣玛可，为她点卡布奇诺，我喝威士忌．中途，她要回去．我继续喝酒，一杯又一杯．
深夜在酒吧出来的时候，下起了雨．冬天的雨打在身上，格外的冷．我穿着粗线带流苏的黑色披肩和灰色线衣．风穿透了我的每一个毛孔。
回到租住的房子，萌已经睡下。
我的冷是从那一刻开始的，鞋子里灌满了水，仔裤上是飞溅的泥点，衣服已经湿透．
那时候总是会去给同学做饭，大概他们都没有想到我这样看起来冷漠高傲的女孩子会炒的一手好菜吧．
那时候是充分感觉到了温馨的友谊．
提起大学，还是迷茫的．不知道自己的出口在哪里．但是我们仍然有着自己的高傲．
很久之后，我依然清晰的记得每一个人的笑容．
我们都是有自己的梦的，所以我即将要实现我的理想．
北京，这是我生活的第四个城市．
很久之前，对北京是没有好感的．总是觉得太繁华的城市过于荒凉．最后填报志愿的时候，我妥协了，听从了家人的意见，填报了北京．
也许这个世界上，最容易的事情就是妥协．
去年冬季，独自坐车去北京找庄．他说，我会让你快乐起来．
庄带我去看天安门，去看故宫，去了北大和王府井．
住在农大的女生宿舍里．
早上起来，用手机拍黑白照片．农大空旷的操场，农大的树，和人．天空阴暗，气温持续下降．
我穿着咖啡色的敞口小西服夹克，灰色线衣，衣摆垂在膝盖以上，有褶皱的花纹，浅色水洗的褶皱仔裤，左手戴着古老的银镯，胸前带有藏式三色铜的蝴蝶．
那个冬季，是我最美丽的一个季节．
经过了这么多的挫折和幸运，我想，我已经能够彻底平静下来了．
我很安静的接受着我的忧伤．
我想，再没有什么能够让我绝望的了．
高考之后的夏天回到涿州。原定的旅游计划被推迟。
于是还是忙碌的．每天要骑车穿越大半个城市去学ＦＬＡＳＨ， 爸爸妈妈在老家里住．哥哥和我市里的小区里住．
总是在阳光底下行走，胳膊被晒的黝黑．道路两旁是高大的洋槐树，细碎的花瓣落在我的肩膀．常常在树下发呆，忘记了时间．
夜市很热闹．玩轮滑的少年，跳舞的中年人，无数的小贩，广场上还经常有义演．
然而，我仍旧只是坐在黑暗里的角落，听着歌，安安静静的看这个迅速繁华到让我陌生的城市．
我家住在三楼，透过客厅的落地窗可以看到不远处仿建的爱菲尔铁塔上闪烁的霓虹灯．
坐在木质的地板上，玩神秘的塔罗牌．
写下一些文字，在深夜时刻沉沉睡去．
早上六点钟起来，去楼下的早市买菜做饭，开始新的一天．
在晌午时分总是会听到飞机从上空滑翔而过的轰鸣声，恍惚隔世．
让我想起已经无法回去的时光．
我在突然到来的幸福感面前，泪流满面．
我想我们都还是不谙世事的孩子．
我们都是善良而不被理解的．
我们在为遇到彼此而欣喜．
等待天亮的时候，请互道晚安．
拿到北京这所美术学院的通知书。欣喜又彷徨着。最终还是选择了继续。
在北京生活了9个月。
逐渐适应这个城市的生活。
每天拥挤的交通，公交车上被挤压过度导致变形的乘客的脸，林立突兀的楼群，微微昏眩的电梯，还有北京人说话特有的强调。
我知道自己是不属于这里的。
但是还是要生存。在不喜欢的城市里生存。大概好多人都有这种无奈。
常常不知道自己在做什么。该怎么做。
发呆是无限制的进行时。
但是一停下来，就不知道自己该往哪里走。
于是，只有不停的行走。
不论是向前或是退后。
看着这样的自己，很突然的，就流下眼泪来。
你要知道，这些或温热或冰冷的液体，不是属于我。
而是属于回忆的。
我没有眼泪。
你要相信我。
别和我说回忆，求求你别说，我怕自己会控制不住自己哭泣。
我摧毁了太多关于温暖的梦境，摧毁了许多别人心中关于美好的长城。
我以为自己即将走过去，但是跨越最后一步的时候，我的腿开始麻木。我又落入无尽轮回的忧伤之中。
最好的方法，就是离开。
不解释。
不沉没。
不恍惚。
不期待。
我离开。
想起已经回不去的城。
路过这段记忆。
我还记得你。
城之一涿州
十年前，我因为一些莫名其妙的委屈（也许在别人眼中根本不算是的）对着妈妈嚷：这个家没法呆了！我一个人跑到院子后面的那棵老槐树下，嘟着嘴巴生闷气．
大抵这在别人眼中看起来是可爱又可笑的吧．
九岁的孩子。穿着绿格子棉布裙，钱粉色塑料凉鞋，黄格拉到膝盖的高筒袜，披着一头细碎的长发。黝黑，清瘦，撅着嘴巴，一本正经的样子．
不记得自己是被怎么样劝回去。
只是记得这个样子。
很是好笑。
那是盛夏，哥哥带着我到老家后面的深沟里捉蝴蝶．
都是最常见的粉冀蝶，贪恋沟里密密丛生的野花，不肯离去。
我将捉来的蝴蝶装在小小的透明玻璃瓶子里。
小小的生灵通常在一夜之间全部消亡。第二天早上，看到它们冰冷的身体．
尚是年少，不懂得悲伤，将它们的尸体夹在漂亮的笔记本中．
许久之后再看，曾鲜艳的色彩已经退却，蝶如同枯叶般，被压的薄如蝉翼．只在纸页上留下淡淡的液体痕迹。
十三岁，一起去田野里踏青．初春的阳光是温柔的，照耀在我们不知忧伤的脸上．但是我不相信永恒，从开始到现在，不相信．月说：我们永远都是姐妹．
但是我相信在这个时候，我们都是真诚的．在淡淡的青春中，我们结伴而行，横冲直撞，大概所谓的天荒地老，就是这个样子吧．
终于还是有人离开了，这么多年，我最善于做的事情就是离开．
当觉得这个环境无法再吸引我，再留住我，开始动身．
一直在路上的人．
我开始了去城市中求学的路途．这条路，走得好艰难．
那是一所重点中学，存在着城市人群的奸诈，狡猾，势力．老师体罚学生，把学生分等级来看，学生是一群乌合之众．
我适应不了这样的环境，再次逃开．知道这也许不正确，每个人都会为自己的选择付出代价，只是我没有想到代价这么重．
逃离之后是一段没有朋友的日子．
身边没有一个人，事隔已久，旧事重提，仍然为自己感觉耻辱．
并不是我的叛逆不羁，而是一直压抑并且堆积起来的矛盾和误解．于是逃到另外一所学校．
遗憾的是，流言从我到来的前一天飞满了校园．鄙夷？轻视？不屑？我不知道是什么目光．
还算幸运的是，我完成了自己的转变．那段日子，风光无限，于是人们的眼光中夹杂了更多我看不懂的东西．
无数惊艳的目光四面八方压过来，我安静的承受着．
但是爸爸仍然不满足，他不满足．
我的奖状我的证书，被我撕的粉碎．
在初三的那个冬季，我开始整夜的写小说．是一部长篇．
那时候是十六岁吧．还是很清涩的年纪．小说的原稿是写在蓝色的笔记本里的，班里人轮流着看，再传回我手中的时候，五个本子，没有一个是完整的．被翻烂了页脚．
白天去上课，做无数的练习，晚上回家对着电脑整夜的敲打．桌子上摆满了喝空的矿泉水瓶子．很累，但是我很满足，因为心里有个目标，很充实．
翁对我说，你该有新的世界，你的路，不能局限在这里．
翁是我的老师，我的姐妹，我的朋友．
我想，但凡是称的起朋友这两个字的，都是可以为彼此去做任何事情的．
她看我的画，说你的天份不在这里．
于是，我选择了美术．考入了另一个城市中的美术中学．
这是我要说的第二个城市．
保定．
那是个被称为古城的土地。城市中有低矮古老的楼群说和婉转迂回的街道。
在保定，有过我最深的伤痕．来自于我曾经最亲密的姐妹．事隔许久，她来道歉．但是抱歉，我已经不能原谅你．因为我发现自己的伤口愈合不上，我为这段友谊付出了最惨痛的代价．
但是几千个日日夜夜之后的现在,我发现自己可以微笑着提及自己的过去,我知道,我已经放下了.
真相，总归是要见天日的．不是么．
这依然掩盖不住我内心不断丛生的杂草，我的荒凉．
我发现自己和周围的人总是隔着一曾若有若无的墙，不能和别人去交流．于是只能将自己放逐．
他们说，你冷漠又神秘．
其实我只是找不到自己要找的东西．
学校附近新开的网吧网速很快，红色的沙发座椅很舒服，我就是在那里，开始了漫长的写字生涯．
不远处四川人开的佛山麻辣烫很好吃．总是去，店员都认识了．每次总是和我开玩笑．不知道什么时候能在回去看看．
宿舍楼底下的小夫妻做的炸酱面很地道．小女人挺着大肚子忙来忙去，偶尔我去帮忙．
总是一个人走很长时间的路，去市中心的一个蛋糕店．路两旁有高大的槐树，槐花的香味弥漫了整个夏天，茂密的枝叶遮住了楼层．
二楼是一个很大的蛋糕吧台．木质的旧地板，踩在上面咯咯的响．坐在圆圆的藤木椅子上，看着窗外的车水马龙，有时候这种生活，让我恍惚不安．
在这个城市中，遇见了很偶然的人．
陪萌去买ＭＰ３，认识了大叔．我记得那个时刻，是毫无预兆的．推开门，看到他站起身来，对着我笑．
我狠狠的还价，看他痛苦的表情，很好笑．最后买到的货，是以最低价位给我们的．
他的个子好高，要微微仰着头才能对视．
无意中问他，哎，你多高啊？
他微微一怔，居然脸红了，说八五啊．
出了店门，我和萌笑的几乎撒手人寰．
后来，他告诉我，我们刚刚走出店门口，他的哥们就开始打击他被一个小女生逗玩了．
就是这个男人，不知道该让我怎么来定位．
这是段奇幻的旅程，我了解了他大学毕业之后的郁郁不得志和现实的无奈，结局是我们彼此遗忘．
我不相信爱情，更不相信奇迹．所以从来不奢望有什么永恒，因为变幻无常更为美丽．
所以，我们只能错过．
但是我依然感谢。你曾经带来的温暖。
就如同留恋手指流连于皮肤上的温度。
我知道。
我将记得你。
总是会徒步穿越一条又一条的街道，洒落在暗影下的酒吧很寂寞，错落有秩的建筑物暴露在阳光之下．
大部分时间，我是不知道自己要做什么的．但是，我很清楚自己不喜欢做什么．
往往都是想拥有的，很难得到，已经拥有的，总是轻易遗忘．
并不是习以为常，只是没有时间和机遇让自己明白而已．
保定这个城市，留给了我太多的记忆．和惆怅．
我拥有的每一段记忆，都在暗夜深处，缓慢发光． 提醒我它的存在。和我不一样的旅程。
我生活过的第三个城市．
石家庄．
百所大学同时在石家庄科技职业学院设美术考点．要先拿到报考院校的专业合格证才能在文化高考中填报这个学校的志愿．
萌和我租了房子，带着颜料，画板，衣服，日用物搬到了阴暗的房间里．大多数人都觉得美术生考学比较容易，甚至很多人都觉得这是个捷径，只有经历过美术高考的人才明白有多么艰难．
首先，要选对了学校，对自己的能力有个正确的估算，考哪个学校靠谱．还要上网去查学校的资料，遗憾的是其实能查到的有价值的资料很少，哪个学校不是在自己的网站上把自己吹的天花乱坠？
其次，要去报名，像西安美院之类的八大美术学院一共报名有三天，哪一天不是从早排队排到晚？还有很多人根本没排上．
最后，就是考试了．排队很辛苦到考场上，抽好位置，摆画架，开始考试．
运气好的话，抽到的是个好位置，明暗交界很清楚。
运气不好的，象我，参加美术联考时候抽到的是高光位置，阳光太强烈直射在白色的画纸上，反射在眼睛里，本来眼睛就散光，坐在角落里的模特根本看不清楚．勉强打形，上了点调子就出来了．
眼睛刺痛的几乎想流眼泪．鬼知道最后联考成绩出来居然过了本一线．
最后的最后，就要看运气了．因为每个学校的风格不一样，也许在中国美院是头等作品的到中央美院就是垃圾．所以要报十几个学校．但是报了很多，一个合格证没拿到的笔笔皆是．
小屋子里没有暖气，很冷．
萌睡觉的姿势很霸道，蜷缩倾斜着身体，占去床的大半部分．我被挤到墙角．
她晚上说梦话，磨牙，我神经衰弱，不知道那段日子晚上是怎么过来的．一次又一次被吵醒．头疼的厉害．
为萌选好适合她的学校，照顾她的起居．她觉得理所当然．我也不便要求．
和她去圣玛可，为她点卡布奇诺，我喝威士忌．中途，她要回去．我继续喝酒，一杯又一杯．
深夜在酒吧出来的时候，下起了雨．冬天的雨打在身上，格外的冷．我穿着粗线带流苏的黑色披肩和灰色线衣．风穿透了我的每一个毛孔。
回到租住的房子，萌已经睡下。
我的冷是从那一刻开始的，鞋子里灌满了水，仔裤上是飞溅的泥点，衣服已经湿透．
那时候总是会去给同学做饭，大概他们都没有想到我这样看起来冷漠高傲的女孩子会炒的一手好菜吧．
那时候是充分感觉到了温馨的友谊．
提起大学，还是迷茫的．不知道自己的出口在哪里．但是我们仍然有着自己的高傲．
很久之后，我依然清晰的记得每一个人的笑容．
我们都是有自己的梦的，所以我即将要实现我的理想．
北京，这是我生活的第四个城市．
很久之前，对北京是没有好感的．总是觉得太繁华的城市过于荒凉．最后填报志愿的时候，我妥协了，听从了家人的意见，填报了北京．
也许这个世界上，最容易的事情就是妥协．
去年冬季，独自坐车去北京找庄．他说，我会让你快乐起来．
庄带我去看天安门，去看故宫，去了北大和王府井．
住在农大的女生宿舍里．
早上起来，用手机拍黑白照片．农大空旷的操场，农大的树，和人．天空阴暗，气温持续下降．
我穿着咖啡色的敞口小西服夹克，灰色线衣，衣摆垂在膝盖以上，有褶皱的花纹，浅色水洗的褶皱仔裤，左手戴着古老的银镯，胸前带有藏式三色铜的蝴蝶．
那个冬季，是我最美丽的一个季节．
经过了这么多的挫折和幸运，我想，我已经能够彻底平静下来了．
我很安静的接受着我的忧伤．
我想，再没有什么能够让我绝望的了．
高考之后的夏天回到涿州。原定的旅游计划被推迟。
于是还是忙碌的．每天要骑车穿越大半个城市去学ＦＬＡＳＨ， 爸爸妈妈在老家里住．哥哥和我市里的小区里住．
总是在阳光底下行走，胳膊被晒的黝黑．道路两旁是高大的洋槐树，细碎的花瓣落在我的肩膀．常常在树下发呆，忘记了时间．
夜市很热闹．玩轮滑的少年，跳舞的中年人，无数的小贩，广场上还经常有义演．
然而，我仍旧只是坐在黑暗里的角落，听着歌，安安静静的看这个迅速繁华到让我陌生的城市．
我家住在三楼，透过客厅的落地窗可以看到不远处仿建的爱菲尔铁塔上闪烁的霓虹灯．
坐在木质的地板上，玩神秘的塔罗牌．
写下一些文字，在深夜时刻沉沉睡去．
早上六点钟起来，去楼下的早市买菜做饭，开始新的一天．
在晌午时分总是会听到飞机从上空滑翔而过的轰鸣声，恍惚隔世．
让我想起已经无法回去的时光．
我在突然到来的幸福感面前，泪流满面．
我想我们都还是不谙世事的孩子．
我们都是善良而不被理解的．
我们在为遇到彼此而欣喜．
等待天亮的时候，请互道晚安．
拿到北京这所美术学院的通知书。欣喜又彷徨着。最终还是选择了继续。
在北京生活了9个月。
逐渐适应这个城市的生活。
每天拥挤的交通，公交车上被挤压过度导致变形的乘客的脸，林立突兀的楼群，微微昏眩的电梯，还有北京人说话特有的强调。
我知道自己是不属于这里的。
但是还是要生存。在不喜欢的城市里生存。大概好多人都有这种无奈。
常常不知道自己在做什么。该怎么做。
发呆是无限制的进行时。
但是一停下来，就不知道自己该往哪里走。
于是，只有不停的行走。
不论是向前或是退后。
看着这样的自己，很突然的，就流下眼泪来。
你要知道，这些或温热或冰冷的液体，不是属于我。
而是属于回忆的。
我没有眼泪。
你要相信我。
别和我说回忆，求求你别说，我怕自己会控制不住自己哭泣。
我摧毁了太多关于温暖的梦境，摧毁了许多别人心中关于美好的长城。
我以为自己即将走过去，但是跨越最后一步的时候，我的腿开始麻木。我又落入无尽轮回的忧伤之中。
最好的方法，就是离开。
不解释。
不沉没。
不恍惚。
不期待。
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