亲爱的，你见过比我更寂寞的孩子吗？ (9/1063)

我的头顶很刺眼，我抬头，看见了夏天的阳光。
我抓住了大把大把的希望，因为我不再犯傻。
我在长大。
我很开心，因为我有音乐。文字。和朋友。
我很难过，因为我一直在改变。
我耳朵里盘旋着很好听的歌。
我努力的记着旋律，可是却忘记了词。
我应该知足了，因为我并不那么贪心。
我不停的用文字记录，写到吐。然后继续。
我很有希望，因为我喜欢阳光。
我追逐梦想，开始学着憧憬明天的油条和米汤。
我的身边有很多美丽的人。枚丫头。凌晨。CK。琦。
我应该充满希望，因为我开始依赖阳光。。。
于是，我开始写我的小说。
名字就叫：《亲爱的，你见过比我更寂寞的孩子吗？》。

“亲爱的，我一直都在的，当你寂寞的时候或者快乐的时候。”给凌晨。

“亲爱的，有时候，天空的颜色不在眼睛里。”给枚子（飞扬）。

“亲爱的，你的犀利总是会让我心疼，别总在跑，停下时也别悲伤。”给云丫头。

“亲爱的，我们约定做一辈子哥们的，少一天都不行。”给庆杰。

“亲爱的，我们还能一起飞吗？”给小破孩。

“亲爱的，我开始使劲怀念明治巧克力的味道，我会很乖。”给哥。

“亲爱的，别再对我说谁也不会离开谁了。”给缘。

“亲爱的，被充满的快乐，是懂得别人的难过和良苦用心。”给自己（泡泡）。

第一部分 飞扬


她把她的Q签名换成了：想你。简单而卑微的两个字。可几天来，他故意视而不见，始终不见他上线的影子。

很明显，他在躲她。他把自己完全的躲藏在她不知道的角落里。而这种长时间无声无息的游戏让她心慌和疲惫。

耳朵里传来的音乐是忧伤的，钢琴乐的前奏，一顿一句清晰却刺疼的歌词。她坐在电脑前，一脸忧郁的表情。

在听了第N次。想他想了第N+1次后，眼泪终于掉了下来。

一分钟后，她给他发出了一条信息。没回。再发。依然没回。接着发。还是没回。打电话过去，没人接。她固执的拿着手机一遍遍的发信息。打电话。

失望。剩下的依然是无边际的失望。

她坐在位置上，缩着身子，一面流泪一面听歌。样子有些狼狈。这是他和她失去语言的第7天。

没有原因，没有预兆。就此失去。

一个月前，他还说你是我的VIP。一个月前，他还说，空间除了她，谁也不许进。

这就是爱情。

他还是离开。她被忧伤的歌曲击的支离破碎。

她看《左耳》。左耳听爱。书上说。

她近乎于倔强的仰起笑容。跟朋友说，如果到了哪天哪时他依然不开口，她就彻底遗忘。彻底。

这就是爱情。

难过的一塌糊涂。

等待。等待。唯有等待才是一种希望。

1。

最黑的黑是背叛。最痛的痛是原谅。

某夜，有人把这句话送给我，我研究着它。我研究了很长很长一段时间，始终想不明白其中的意思。

那晚，我只是说了我的想念，我的焦虑，我的不安。她就给我发了这样简短的隐语。

一夜二十四小时后，我把这个疑惑发在了某论坛上，始终没人解答。

问她。

不说。

亲爱的飞扬，你要好好的、好好的，她说。

是的，我叫飞扬，柳絮飞扬的飞扬，高飞的飞，杨起的杨。所以跟轻舞飞扬一点关系也没有。即便如此，我依然是那么喜欢着我的名字。

飞扬。我用这个笔名开始在那个论坛上溜逛。

这些天来，我一直呆在这个被唤作“天涯”的论坛里，写心情，写飞扬的心情，我被自己的文字活生生的折腾成不快乐的女孩。

她看了我那些越来越不开心，越来越忧郁的文字后略带嘲笑的对我说：“你以后就一直写下去吧。”

我终于像她一样用文字记录我的想念，从认识他开始。

我后来想，这其实是我用来回忆的工具。

我还记得在我情绪泛滥，思念成灾的夜里，曾请求过她给他发信息，甚至给他打电话。只是为了证明电话是否可以通？

我把我的狼狈全显示在她面前。

然后等她反应。

然后她只是用了很淡很淡的语气说，我也一样。

我当时在心里想：泡泡啊你………

泡泡呵呵笑着说，我家亲爱的飞扬也终于知道疼了、难过了，好事儿。

我不知道该怎么把她的话接下去。我只是想单纯的想他跟我说话。只要不离开，不消失，不爱也可以。

可是我没想到，他一直不说话。一直。

他留下一句莫名其妙的话给我。说，飞扬，我心情不好，不想传染给你。

我乖乖的收起我满满浓郁的想念。他一语不发地就此从我世界里消失。

2。

我受不了这种沉默的折磨。我决定做最后的尝试。

思念一直折磨着我，折腾的我喘不过气来，我没办法对自己妥协。

飞扬啊飞杨。你空有一个飘逸的名字。却没有飘逸的气魄。我自嘲道。

我始终安慰不了自己的心。于是我只好继续我无自尊的爱情。

我把事做得很隐密。我决定用网络的方式进了他的空间。失去联系后，我已经很少进他的空间。

我点开，没设密码，直接进入。

淡蓝色的底，柔和的几乎让我产生错觉。整个画面都是我喜欢的图案和颜色，美得眩目。

一篇新的日志摆在那里。浓厚的情感和想念，刺裸的呈现在我面前。

我忽然觉得自己无比幸福。我看着它，一字一句，仔仔细细。

我在里面足足呆了半个多小时。然后不露痕迹的退了出来。

亲爱的李进，我是爱你的，对吧。

“说话吧。和我说话吧。亲爱的。如果你的空间日志是为我而写的。就给我说话的。”我把头低下去，一直一直低到双膝上，连呼吸都觉得疼痛。

亲爱的李进，我只能在心里这样轻轻呼唤。

“亲爱的飞扬，别爱得那么卑微，好么？”泡泡心疼我。

“好。”我说。

“不许难过。”

“好。”

“不许哭。”

“恩。”我点点头。把脸抬起来，上面挂满泪痕。

请原谅。我真的已经很努力很努力让自己不悲伤。可我真的没有一刻不难过。

我甚至听到他的名字，心都会上上下下地疼起来，不知道为何。

我的情绪就这样莫名其妙的跟着这个男人转动。

从认识他后，我开始对自己有种陌生的感觉。好像不再认得自己。不知道自己在做什么。其实，我也知道这是一段不确定的爱情，只是我对自己没办法。

这就是爱情，无可救药。

3。

继续。

所有的事情都在继续。

他继续沉默。

我继续听歌。

“在你离开之后的天空，我像风筝寻一个梦。雨后的天空，是否有放晴的面容。”

这首歌曲我连续听了几天。最后一次还没听完的时候，他上线了。在消失了那么久那么久后，终于上线了。

飞扬。他在电脑的另一边唤我。

我惊住了。刹那间，我怀疑自己是不是眼花，看错了别人的Q头像。于是，把Q资料里里外外核对了下。

是他。没错。

飞扬。李进在叫我。

因为这句轻轻的叫唤。我的心开始粗暴地疼痛起来。

“你终于出现了。”我说。“你可真忍心。”

对不起，飞扬。他很认真地跟我道歉。

一分钟后，他问我，“飞扬，你真的想跟我在一起吗？”

我的眼泪终于猝不及防地流了下来。

隔着眼泪看屏幕上的字。这就是李进，他居然可以突然消失这么久甚至有可能更久然后突然冒出来给我一个这样的问题。

看清楚。是问题。是问句。泡泡说过，这样的问句看似把自己后退到被动被选择的位置，其实只是一种自私的不肯定。

“那你，想跟我在一起吗？”我近乎挑衅地反问。

“想。”他说。

“那好。那我们就在一起。”我说。

我毫不掩饰的回答。让李进开始犹豫。

他说，“可是。飞扬，你确定吗？你最好要有个心里准备，我们在一起的话，我可能只能给你过程或者结果，你也许只能择其一，你能够接受吗？

我晓得这对你来说会很难选择，但这也是我的难处，另外我喜欢你身上特有的感觉，这是毋庸置疑的，不管是真的或是其他，我都很喜欢..…”

我感觉自子的身子一直在发抖。我看得很清楚，他在说，他只能给其一，要不要随你。

这就是爱情。

我再一次把自己淹没在歌声里，缩着身子，哭起来。

还是泡泡说得对，这个世界上根本就没有真正的爱情。

所有的解释都只是为不爱找的借口。


第二部分 泡泡

八月。南昌。

四月仓皇的逃离。让自己筋疲力尽。

一首范晓萱的《雪人》我喜欢了很多年。同样我也非常迷恋王菲的《笑忘书》。

听歌是件让人很快乐的事情，尤其是如果它恰好表达出了一种心境。你会发疯似的喜欢上它。

犹如我。犹如飞扬。

那个可爱的近乎透明的女孩。让我喜欢的不明原因。不希望任何人染坏了她。


我一再交代缘。答应我，千万别把阴暗带给她。

亲爱的飞扬，我喜欢你的笑声。肆无忌惮。没心没肺。

我是个神经质的人。我知道。

很多时候，我有孤独的习惯。不喜欢与人交流。

沉默、睡觉、上网。一直是我喜欢的事情。

常常会无措。所以抑郁的时候总是习惯性地去上网。

网络对我来说，是个储藏文字的地方。很多人在这上面做着各种各样的事情。


聊天，游戏，恋爱。而我，只是不停的打字。我写爱情和生命，死亡与离别。还有宿命。我在写的时候，心里有疼痛。还有窒息的孤独感。

很多时候，上网只为了写字。那些温暖的文字漫不经心地经过我的身边，将我身边的所有氧气一一抽离， 我仓皇地站在这中间，瞬间窒息死亡。

这是一种最直接的安慰。可是安慰之后，是更加庞大的寂寞。

我是个寂寞的孩子。

乖。泡泡。你要乖乖的。他们总是如此安抚我。像安慰个孩子。

我是个好孩子。我只是太过于孤独，我惧怕麻木的生活一点点将自己淹没，然后使自己蜕变成一个情感淡漠神情冷漠的女子。

所以一次次的试图浮出水面，却始终没有摆脱被沉沦的命运。


这个内心空寂的女子在秋天要来的时候，对飞扬说要写篇小说。

1。

有很多次，我总在回头细想张望，发现自己居然从未幸福过。尖锐的痛楚横穿过我整个漫长的青春。

想要遗忘，却始终清晰如昨。

很多的人和很多的事来不及继续，就已经消失。

八月。

半夏。半途而废的夏天。

这个季节。城市的味道是独特的。空气中细微的尘埃在浓烈的阳光下肆意飞舞。夏天的热烈以它无可阻挡的气势开始连绵不绝。

“泡泡，你什么时候回来？”舅舅在电话里又一次问我。

“我不回去。”我说。

他没有逼我。无数次的询问后的结果，从来没有改变过。感谢最终他不再责怪我。

他轻轻叹息了一声，然后说：“如果你真的觉得在外面比在家里还要快乐，就呆久点吧。”

他知道我的毫无办法和无能为力。

在家的时候，我总是和我妈妈吵。每次吵完，我都筋疲力尽。不能控制。我不是没想过要缓和我们之间的关系，但实际上却是一日比一日走向糟糕。

演变到后来，我只能让自己见血才能够安静。只能逃离那个家，逃离她远远的，才会有正常的情绪。

对不起，我说。

没关系。只要你感觉快乐，在哪儿都行。我亲爱的舅舅又一次迁就我。

我从未觉得自己如此自私过。我心里的悲伤无可救药的涌出来。涌出来。

很多次夜里，我总是感觉胃疼。或者不名原因的寒冷。

当疼痛过去，当寒意散去后。当我感觉自己活着的时候，我忍不住难过起来。难过着难过着就涌出了泪水。然后微笑。

我一边哭笑一边感觉自己真是个疯子。我或许需要一个医生。

“泡泡，你到底想怎样？”我记得妈妈说这话时一直盯着看我，那是一种非常悲痛和失望的眼神。

“你真的不知道吗？”我看着她，问道。

“你是不是恨我？”她低声问我。

“没。”我说。

“那是不得已的选择。你要体谅。”她咬着牙说。

我的眼泪流下来。老天为证，我真的不恨谁。不恨。一点也不。我只是感觉自己太孤独。这么多年，她把我忽略的太彻底。

这几年，我知道她尽了所有的努力在弥补，可惜我并不感动。我不止一次没良心地想我宁愿一直在奶奶身边病着长大，也许得不到救治也许会死亡却肯定不会伤痕累累。

2。
我试图寻求到把我褪变到如今病态的路径。后来有人很直接的告诉我，寂寞是根源。

凌晨说过，我有可能已经得了抑郁症。

我的朋友凌晨，这个看似被爱情伤得狼狈不堪寂寞横生的家伙，却给了我很多很多温暖。

从小，我和奶奶一起生活。

奶奶很早失去丈夫。替我父母拉扯我长大。

一个寂寞的老人，一个寂寞的孩子。

我们相依为命。十年。

十年间。我有过三次比较大的生命危险。最后一次。当我在昏暗的房间里醒来，奶奶突然给我做出了一个决定。

她走到床边，俯下身子对我说：“泡泡，我给你爸妈打了电话。”

我震惊的难以制信。

“我希望他们能来把你带走。”这是我听过的最悲伤最为绝望的话。

“我饿了。奶奶。”我说。

她看着我继续说。“你妈过几天就会回来，你准备下。”

“我真的饿了。”我仍然没有理会她。

停顿了一会，她有些难过地看着我。叹了口气继续说：“听话，泡泡。只有去他们身边，你的病才会有好的希望。在他们那儿你才会幸福。”

“幸福？”我突然忍不住大吼起来，“他们是我的幸福吗？他们有让我幸福吗？”

亲爱的奶奶，如果这样是他们爱我的方式。坦白说，我不需要。一点也不。

七天后，一个三十来岁的女人提着包站在了家门口。

一分钟后，我被告之，那是我的妈妈。

我放学回来的时候，她站在奶奶身边，讨论一些家里的情况。

“也就那样。”奶奶说。然后去泡了杯茶。

女人接过茶：“你都跟她说了吗？”

“说了。”奶奶简短的回答。

说完后，她看到了我，把我拉到那个女人面前：“泡泡，叫妈妈。”

我盯着那女人：“你是我妈吗？。”

她惊讶的抬头看我。然后，她忽然低下头，不敢看我。

我挣脱奶奶，绕过她，继续往楼上走。

第二天，她就把我的转学证都办好了。可是我不愿意，我就是不让他们遂心。奶奶过来安抚我。面对我的眼泪，她居然丝毫不动心。

她说：“乖，听话。”

“我就不听话！”

我听到后面传来有些绝望的声音：“我养你养得太辛苦了。你能让我过几年轻松的生活吗？”

我拼命捂着胸口，忍住眼泪。

她走过来，抱住我。我开始在她的怀里颤抖，一直一直不停的抖。她轻轻拍着我的背，对我说：“泡泡，去你妈妈那吧。”

我绝望的往后退，我没有喊。因为我心里清楚，喊是没有用的。她这次是铁了心要让我离开。不管我愿不愿意。

因为绝望，我的下唇别我自己咬出了血。

我说，“你是不要我才让我走得吗？”

“我已经老了。你呆我身边没好处。”她回。

“我答应你。”我说，“我不想成为谁的负担。即使有人必须要为这负担忍受，那人也不应该是你。”

三天后，我离开了那个家。我曾经以为会在那度过我的一生。

但其实我早该想到，人生瞬息万变。很多事情发生的就这么突然。容不得你预想.

没有什么是可以永远的。凌晨说。

就像妈妈当时对我说过：“永远始终在下一个地方。”

但……对了，从现在起，我的下一地方已经开始。