关于秋天 (12/359)

下班回家时在旧书摊上买了一本“大学语文教材”，这是学习过的所有科目里最喜欢的一个，也是唯一学的懂的课程。今生没有上过大学是我唯一的遗憾，如果来世真的可以自己选择，我想去那个地方，谈一场刻骨铭心的爱恋，听一堂生动知趣的教课。

    连接几天的阴雨连绵，天空昏暗，气温也急速下降，晚上蜷缩在薄薄的被单里打颤。还是那些匪夷所思的梦境，纠缠与过去和未来的边缘，半夜不在莫名其妙的醒来，思维在深夜极度的活跃，穿越时空般畅游，夜夜昏沉夜夜疲惫不堪。

    好像秋天了，阳光不在恶毒，行人不在浮躁。曾经我是那么眷恋于这个季节，记得在学校的时候，每次下雨我都要去操场坐坐，即使那时有他的爱在身边，我也能在这时找到属于自己的安静的空间，我喜欢泥土与雨水混杂的味道，被雨水洗过的树叶写满诗情画意，我在那里看到恋人的思念和祝福。与此同时，享受于自己的爱恋。 

   可是现在，每次看到叶落如雨冷风习习时我开始恐慌，害怕。走在雨中不在有缠绵和安逸，反而让人寒冷心痛。不在享受那些痴狂的爱恋， 我只想快点回家，然后开始沉睡。

   冰冷，这是所有我称之为“家”的感觉。每次回到爸爸一百多平米的房间都让我觉得寒冷，即使是六，七月的天气。整个房间除了自己的呼吸没有别的生气，所有的东西都摆放的井井有条，现在自己租来的小小公寓亦是如此。我喜欢别人家那种乱乱的温暖，可以在沙发和地毯上随意的丢放衣物杂志，光着脚在地板上走也不会冰凉。

   突然想起了蝶，那个在网络里认识的同龄女子，一遍一遍的看她的信，字迹娟秀，文字温暖，我们聊的并不多，可是她能懂我的忧伤和哀怨。还有鱼儿，那个把自己的爱情写成童话的女子，那是我很羡慕的爱恋。蝶说，“我们约定，来世我们交换，我做叶子你化蝶”。可是现在我想把来世的翅膀留给鱼儿，因为她说想做一只会飞的鱼，因为今生爱的人去了天堂。我想，即使蝴蝶的翅膀到不了天堂，也可以离的近一些。

   开始怀念曾经的自己，那个神态幽怨的女子，那个会写很多文字的女子，那个有自己小小温暖世界的女子，那个满身心充满诗情画意的女子，那个独来独往却桀骜的女子。我不是矫情的女子，讨厌那些做作的柔情。可是几年以后我把她丢掉了，只剩下一具麻木的行尸走肉和不安分的灵魂，相互扭曲相互纠缠，我一直在持续过去和憧憬未来的边缘挣扎。

   秋天，适于外出的季节，而我已开始疲惫，北方的这个城市开始萧条，不久将会叶落如雨，秋雨磅礴，再不久就会有大雪纷飞，气温寒冷。时间总是在你一边厌烦一边享受时急速飞逝， 我一直分不清一年和一天的区别，会在一瞬间决定一件事，却用一个月的时间遗忘磨灭。

   还是坚持一些不良习惯，比如在白纸上写字，那个透亮的范围任我涂画书写；还是听许巍的音乐看安妮的文字，即使哭过之后又看周星驰的电影；还是每天下午煮泡面来添饱肚子，即使有时候吃下去又想吐出来；还是不分昼夜二十四小时的沉睡，即使醒来时刚好看到新闻联播；还是每天上班都迟到，像上学那样在老师前一步跨进教室；还有……。

   关于这个季节的这些记忆，有些开始遗忘模糊，而有些还是刻骨铭心；关于那些人和那些事，我想就此为止，我所牵挂的不是我的，而我所不屑的任君保留。九月一号，新的一个时段开始了，当你数完十二个一号的时候，岁月将会在你的脸上留下一道皱纹，如此重复到生命老去。

乱了的发丝以及断了的琴弦，想了很久也没能讲出的话。在这阴雨连绵的日子里，我听到花开的声音，细腻且激昂，那些缠绵已久的眷恋在瞬间幻化成晶亮的羽翼，飞翔；那些张扬的青春年华渐渐模糊，远去；还有那些年事已高的通话故事，那是不在渴望的纯真过往