我想回忆一些事情，不管它是悲伤的还是快乐的。我不想写给别人看，自己的故事有时只有自己了解。那么多的祝福难道还不足以使我快乐起来吗？我会回到过去的。我会忘掉现在的一切，我曾经也是很快乐的，因为有Z，小H以及那么那么多的朋友，尽管他们也许现在没在上学了，尽管我们过去的回忆是颓废的。但如果可以的话，我宁愿要那一种颓废的美。
当我在写这篇日志的时候，我收到很多朋友的祝福。我的回复都是：我会很快乐！究竟我是否会快乐，有时我也不想过多的去追求。
有时，真的很怀念一个人的时候。我还记得那年凌晨的灯火阑珊的街头，一首歌，一背影，我就这么走啊走，没有方向，没有尽头。我还记得那天五楼的教室，空旷，清新的空气，我就那样仰望，仿佛那里才是我最终得归宿，依稀记得云很白，天很蓝。我还记得上次我像个小孩一样跑像那一大片海滩，水很凉，然后我写的心情，大概也早已被风吹散了吧，也许那已经不重要了，还有漂流瓶。十八岁的我有时真的很勇敢，我可以一个人去见一个从未谋面的陌生人，然后才发现那是一场朋友的恶作剧。我可以一个人逃开那个叫做家的地方，不管那里的记忆是美好还是怎样，我就在那样一个夜晚，沿着铁轨的方向走，黑夜并没有给我多大的恐惧，让我恐惧的是你的心。我告诉自己没用了，即使再见到你，我是否会恨你，答案连我自己都难以确定。
有的时候我似乎很喜欢批判别人，我知道我没有资格，因为我自己都做的不够好。我似乎把一切都看的很透，其实我也只是说说而已。有的时候我觉得我挺狭隘的，整天为一些不值一提的破事烦恼，有的时候我挺恨我自己的，有的时候我真的想哭，可那么多的理由我该为哪个而哭。
昨晚我喝酒了，人生第一次，应该也是最后一次。不管理由是什么，是为悼念一段情，还是悲悯自己。有的时候真的觉自己很可悲，总是别人来操控自己，有时我真的挺被动的。所谓酒后吐真言吧，就像上次一，我总是最后一个知道，知道了也好，以后就不会像个小丑一样了。我想我很适合当一个歌颂者，我会歌颂什么，还有什么值得我去歌颂的。
没事了，以后都没事了。生，涅槃重生。
我想我有时的真的是个很固执的人，如果我喜欢上的一首歌，我就会一直一直的听，直到我厌倦了它。那么多首歌，那么多种的心情，总有一首会适合我的。就像现在，我在听《小情歌》。我把声音放到最大，试图掩盖这个世界所有嘈杂的声音。
现在的心情，很像以前某段时间，我在等，等一个心情，等一盏灯的点亮。最后，终于等来杳无音讯的我，以及依旧快乐的你。我在我的时间和空间概念里交织着你。
